宛名のないメール

私は小5ぐらいからふと「死にたいな」と思うことが増えてきました。でも、別にいじめられてないし、親も、友達も、先生もいい人ばかり。原因がよくわからなくて。

他の人は凄く大変な思いをしていて、必死に努力していて、私は何も大変な思いをしていないのに、努力もしていないのに「辛い」だの「死にたい」だの言っていてとても申し訳なくなるんです。

「いい子」にならなきゃなとか、「賢い子」になりたいなとか思う癖に何ひとつとしてやらない自分がいやになるんです。気持ち悪いんです。

他のみんなは特技がある。でも私にだけ何にもないように感じてまた自己嫌悪。

でも本当に辛い人は毎日悩んでる。私は？毎日じゃない。気分も明るい時が多い。ほら、甘えじゃんか。そんな自分がまた嫌いになる。

自分の全部が嫌いになる。吐き気がする。さっさと死ねばいいのになって思う。でも、死なない。だって怖いから。ほら、弱い。

そして私、ものすごく他人の評価が気になるんです。でも、そういうとみんなはこういうんです。

「全員に好かれるのなんて無理だから諦めなよ。」

「他人からの評価が自分の評価じゃないんだよ。」

「自分の評価は自分で決めるんだよ。」

って。

まぁ、ごもっともですよね。でも、わかってても無理なんです。いい子になりたいんです。違う、ならなきゃいけないんです。私は出来なきゃいけないんです。

なんかずっと心が微熱を出してる感覚で、いっそのこと完全に熱出せばいいのにみたいに思うんですよね。「いっそのこと病気になれればいいのに。」なんて思う自分がまた嫌いで。本当に辛い人に申し訳なくて。でも、この心の微熱がずっと続くのかなって思うと凄い苦しくて。私はどうしたらいいんでしょうか。

はじめて宛名のないメールをつかったのと、あまり国語が得意じゃないこともあって拙い文章で申し訳ないです。凄い話の内容があっちこっち飛んでると思いますがすいません、あんまり自分の中でまとまってなかったみたいです。

これは吐き溜めのようなものなのですが、もし返信もらえたらとても嬉しいです。

ここまで読んでいただきありがとうございました

sirasurasu

151533通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

朝

はじめまして。同情とか嫌だったらごめんなさい。

私も他人の評価が気になるし毎日悩んでるわけでもないし自分なんか死ねばいいと思ってる。
なのに自分が世界一苦しんでると思い込んでるときある…他の人のほうが大変なのにね。

結構思ってることが似てて少しびっくりしたけどこれからよろしくね〜

共に苦しみを分かち合いたい！

迷惑じゃなければ友達になって〜！

あとフォローしたよ〜

ななしさん

頑張って疲れちゃったのかな？
いい子にならなきゃ、出来なきゃいけないとか思ってたら誰でもつらくなると思いますよ。
そのままの小瓶主さんでいいんです。
そんなに自分に厳しくして、自分を責めないでいてあげてくださいね。
いつも頑張ってるねってほめてあげてくださいね。
あなたは充分頑張ってますよ。
私も死にたいと思っても苦しくて怖くて死ねないでまだ生きている弱虫です。
でも、弱音吐きながら生きて行ってもいいんじゃないかとも思います。
強い人じゃないと生きられない世の中より、弱くても生きていける世の中の方がいいし、
大勢いる弱い人達の居場所だって必要だと思うからです。
またつらくなったらここに来てくださいね。
小瓶主さんが少しでも楽になりますように。

sirasurasu

（小瓶主）

ありがとうございます。できる限り自分を受け止めてみようかなと思います。

貴方様が少しでも楽しく、苦しくないように生きれることを願っています。

ななしさん

文章を読んで、真面目で優しい方なのかなと思いました。つらいですね。私も甘えなんじゃないかとか、自己嫌悪の繰り返しとか、いっそ病気になっちゃった方がいいのかもとか、よく思ってしまうので、とても共感出来ました。

私の考えではあるのですが、甘えなんじゃないかと自問自答している時って、たいていちゃんとつらい時だと思います。
それに、つい、自分よりつらい人はいると考えてしまうとは思いますが、自分が感じてるそのつらさは、他人と比べたとしても無くなりはしない確かなものなので、
ぜひご自分の「つらい」を受け止めてあげて欲しいです。

sirasurasuさんの他の小瓶

希死念慮の消し方失敗が怖い、恥をかくのが怖い、優秀でいたい、朝が怖い。どうやったら上手に生きていけるだろうか。うわぁぁぁ死にたい…。なんかうつのセルフチェックみたいなのあるじゃないですか!あれガチで私微塵も当てはまらなくてうおおおおおおってなってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家にてんとう虫が毎日来てる…… APH界隈の人見ないで親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもとても好みの捏造※なお表垢　…… 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。どのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや大会無理真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。

なんだか苦しいな、死にたいなって思うことが増えてきた。でもそれはきっと思春期だから、私が弱いからって思うしかなくて。どうすればいいかわからなくて。