私は感情の起伏をなくすように、自分の体を変えました。中学生。入学初日に自分を、感情の起伏が激しい自分を変えようと、そう決意しました。私は変わった。

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過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど 大切な人が真っすぐに生きられるように、私も生きたい。 泣いた数だけ強くなれるのなら、あと何回泣けば強くなれますか。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね リスカしたあとって石鹸で洗うべきですか？ ぽちゃまとの交換ノート 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 臆病者の最近 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 死んでいいのかな。 よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。 泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない 心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。