宛名のないメール

今日、1ヶ月ぶりくらいに手首を切った。カッターでやる勇気なんてないから、コンパスうすーくね。なんで自傷行為って隠れてしかできないんだろう。悪いことって誰が決めたの？いつも切るたびに思ってる。
別に何か特別辛いこと、嫌なことがあったわけじゃない。でも自分ってもしかしてこの世界で独りぼっちなのかなとかもうぜんぶ終わりにして死んでしまいたいって思っちゃう、今日みたいな夜だってある。
学校では悩みとかない系のキャラになっちゃって、どちらかといえば楽観的で相談に乗る側の立場の人だと思われちゃってる。でもそれは小学校の時までだった。中学生になってから私は自分でも困惑するくらい中身が変わったなと思う。一日中死について考えたり、生きる意味とか友達の意味とかぐるぐるぐるぐる考えて苦しくなる時が多くなった。親は気付いてるのかもしれないけど、今のところは誰にも気づかれてない。と思ってる。
けど、心のどっかでは多分誰かに賛同を求めてた。助けてって言える相手を探してる。だからここに書き留めておきます、今日のこの気持ちを。誰にもバレずに正直な気持ちを話せる場所をやっと見つけたから。同じように今、苦しい気持ちになっている人の助けに少しでもなってほしいから。
今日はなんだかもう自分ひとりでは抱えきれなくなったからここに吐き出します。最後まで読んでくれた人、ありがとうね。
もう十分頑張ってきたかもしれないけど、
がんばろうね。

名前のない小瓶

149550通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

柚希

自傷行為してもいいと思うよ。

生き物って自傷しちゃうんだって。

それに、自分のこと傷つけちゃうのは君が凄く優しくて人に迷惑をかけたくない本当に心優しい人だからだと思う。

他の人に当たるより全然迷惑かけない

それで、君が辛いとか苦しいとかから蓋をできるなら。

何も悪いことじゃない。

助けてとか苦しいって言えるわけないもんね

私も同じだから。

共感されるの嫌だったらごめん。

でも、何も知らない奴が偉そうにって思われるの嫌だから。

こうやって吐き出して気持ちを軽くする。

そんなことを現実でできたらなんて考えても難しいし気づかれたくないと思う。

君は君だ。それ以上でもそれ以下でも無い君という存在だ。

何も君のことを知らない。だけどこのことだけは言える。

何も辛い環境じゃないのにふとした時に苦しくなっちゃうかもしれない。

自分を攻めないであげてほしい

そして苦しくなったら此処に吐き出して休憩してゆっくり休んでまた進もう

君のペースでいいから

私も私のペースでゆっくり歩くよ

タメでごめん。私も中学校しんどいからタメにしちゃいました

ななしさん

私も、色んなことの意味を考えている中学生です。
まだ答えは見つかっていないものがほとんどですが…
意味を考えること、純粋になんで？って思うこと、大切だと思ってる、学校の勉強と同じように。だから、私はきっとこのことも将来役に立つ、長い目で見たとき良い経験になったって思えるときが来るって思ってるんです。どんなかたちでそうなるかはわからないんですけどね。
でもそれが辛いって感じてるのはちょっと無理してるのかも、私は考えすぎると苦しくなるから時間を決めてそういうこと考えてます。学校の勉強と似てるとは思ってるものの、それとは違ってどうしてもマイナスの感情も入ってしまうんですよね。

中学に入ってから変わったこと、あなたの何かが変わろうとしてたのかも。決して悪い方向には向かってない、私はそう信じてます。
私もそうだったから…
毎日が不安やストレスで、孤独で、いっぱいだった。
今それがおさまって、少し楽になったのは、
心でひとと繋がることができたからなんです。

だから、あなたもきっと助けてくれる相手に出逢える。
吐き出せる場所を見つけられたあなたにはきっとできる。
あなたにとってよい出逢いがあることを願ってます。

これからも一緒に頑張ろう！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。アホな学生によるアホな話生きづらいより耐えられない初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。皆さんは小瓶を流した後に届いたお返事、どうしていますか。半袖になりたいけど、なれない。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて自分が嫌い話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる

別に恵まれてない環境なわけじゃない。習い事もさせてもらってたし塾にも行かせてもらって今は私立の中3。