僕の彼女は親が毒親です。
離婚してからまともに風呂も入れさせず、部屋の掃除もせず、ネグレクトをされていました。
周りの親戚に助けを求めても知らぬふりで、そのうち親に口止めされ誰にも言えなくなったそうです。
その経験から塞ぎ込んでいる節があります。
そんな彼女に僕は何が出来るでしょうか。
僕はおそらく恵まれた家庭環境に生まれ、何不自由なく生きてきてしまいました。
だからなにかしたとしてもいつも役に立ちません。
なんなら彼女を余計に悲しませている気がします。
ただひたすら愛を渡し続けていますが、それでは足りていない気がします。
自分で考えなければ意味がないと言うのも承知で、それでも彼女の本当に求めるものに近いことをしたい。
その一心でご相談しました。
お返事が遅れてしまうかもしれませんが、もしよろしければお話を聞かせてください。
どうかよろしくお願いします。
名前のない小瓶
149390通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
広告
お返事が届いています
お返事が遅くなりすみませんでした。
たくさんのお返事をありがとうございました。
誰にも相談出来ず、未熟な自分1人でぐるぐると考え続けて出している答えが本当に正しいのか分からなくなりご相談させていただきました。
見ず知らずの自分に本当に真摯に向き合ってお返事をくださりありがとうございました。
彼女への向き合い方を今一度見直して、そしてもっとたくさん笑ってもらえるように頑張ります。
くださった言葉が明日の活力になります。
ありがとうございました。
それは大変心配に思いますよね。
あなたが彼女さんのことを、真剣に考えているのが伝わってきます。
何かしてあげたいと思う気持ちは、とてもよく分かります。
ですので、何かしてあげる前に心構えについて少し。
まず、人というのは気持ちが通じ合っている人に対してでも、僅かな変化を与えられたら満足ということ。
あまりにも大切に思う一心で関わりたくなり、無力感を感じて落ち込まないということが大切です。
彼女さんは優しい人でしょうから、きっと大好きなあなたの落ち込みの原因が自分だと感じれば、自分自身を責めてしまうかなと。
あとは根拠のない自信を持ちましょう。
根拠のない自信ほど強いものはありません。
根拠がないので崩しようがないからです。
ただ現実として、今のあなたをいいと言ってくれている彼女さんがいる。
何処がいいか分からなくても、その事実を誇りに思いましょう。
こういった心構えが出来たら、半分は大丈夫かなと。
人の気持ちを理解するのに大切なことを例えた言葉があります。
『悩んでいる人と同じお風呂に入る』というものです。
大抵、気持ちはあってもアレコレ言ったりやって喧嘩になるのは「それぞれの立場」で発言したり行動しているからです。
ドヨーンとした不快なお風呂に浸かって落ち込み悩んでいる人に、快適な温度で楽な格好をして外から話しても分かり合えるはずがありませんよね。
その人が何が好きで、何が嫌いか。
質問じゃなく、同じものを体験してみる。
ネグレクトを味わえと言っているわけではありません。
食べ物でもアニメキャラでも場所でも、なんでもいいので同じ体験をしてみて下さい。
じっとしていたいなら、一緒にじっとしてみるのも一つです。
「これがこの子が見ていた景色かぁ」とか感じることがありますよ。
何はともあれ、あなたがいいと一緒に居てくれるのです。
何も思い浮かばない時でも、包み込んであげるだけで十分だと思いますよ。
お幸せに。
ごめんなさい。
ほんとは同じような親を持ってる人が返事をするべきなのかもしれませんが。
そんなわたしの意見ですが、
親のこと、考えなくてはいけないのでしょうか。
考えなくてはいけないようないいような。
育った環境考えず、ただ愛を伝えるのはだめでしょうか。
そりゃ、あんまり恵まれた育ちを見せつけられたら卑屈になったり、いやな気持ちになったりするかもしれません。
でも、過去はどうあれ、ここからの人生を2人で楽しく過ごせばいいじゃないというのではだめなんでしょうか。
あなたが彼女の持つ暗いところにひっぱられていくのが正解なんでしょうか。
なんだか主さんは人のことを考えすぎそうで心配です。
わたしのかってな想像ですが、彼女さんの生い立ちからすると、親という立場の人が苦手じゃないかと思うのです。
彼女の親やあなたの親が2人の前に立ちはだかった時、主さんは彼女さんを守ることができるでしょうか。
みんなのことを考えてしまうと、そういう時にいちばん彼女さんは傷ついてしまいそうな気がします。
きっと1番の恐怖だと思うのです。
そういう時に毅然としてくれるかどうかは、自分の存在を委ねるに値するかに関わると思うのです。
むしろそのような時に八方美人な態度をとられると、心の中で永遠に見限られそう。
そうですね、わたしは彼女さんがほんとに欲しいものは"信頼"、ほんとうの信頼ではないかというふうに思います。
そしてそれは主さんの日々が作るものと思います。
なにもわからない者ですが、わたしなりに考えて答えました。的外れでしたらすみません。
できるだけそばにいてあげることが
大切なのではないでしょうか。
あなたの彼女にもちろん会ったことがないので
彼女がどんな心情なのかわかりませんが
そのような環境で育ってきたのでしたら
おそらく誰のことも信じられなくなっている
可能性があります。
あなたのことも信じたいけど
裏切られるのではないか……と
心の奥底からは信じることが
できないのかもしれません。
あなたに裏切らない覚悟はありますか?
彼女より一日でも長く生きてそばにいれる
自信はありますか?
正直、私が言ってることは
世間一般でいうところの
「重い」ってやつですが
誰も信じられなくなってる状態では
それぐらいの思いが欲しいかなと。
薄っぺらい言葉なんて正直いりません。
誠意ある行動とあなたの叫びを。
ここを頼ってこられるには、何かの理由があるのだとは思いますけれど、彼女自身は現状をどう思っているのか、あなたにどうしてほしいのか、あなたから彼女に直接問いかけをされるのが大切なことだと思います。
「愛を渡すだけでは足りていないのでは」というあなたの懸念は、あくまでもあなたの考えで、彼女の思いとは違うかもしれません。
「彼女の本当に求めるものに近いことをしたい」と願っているなら、彼女自身の言葉が一番の指針です。
彼女の近くにいて、彼女を見て、彼女のことを一番知っているのは、ここにいる第三者ではなくて、他でもないあなたです。
彼女の言葉を聞くのにためらいがあるとしても、彼女の為にそのためらいは捨てて、彼女に問いかけてみてください。
もう何度も確かめてみた、なのに言葉をもらえないということなら、歯がゆいかもしれませんが、彼女からの求めがあるまで、そのまま近くで寄り添っていてあげてください。
ただし、彼女の身に差し迫った危険があるなら、公的機関の力を迷わず借りてくださいね。
そっと彼女さんを優しく抱き締めてあげてください…
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
るりへ
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない!!!どうすればいい??【解決法求む】
Conductor Behind The Scenes[プロロー グ]
言葉一つで
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
僕には無理なんだ