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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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すべてを投げて逃げ出したい人の小瓶。
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逃げたい。
ゼミから、将来から…
ゼミのことを考えると冷汗が出てくる。
将来のことを考えると涙が出てくる。
苦しい。苦しい。苦しい。
できることならすべてを投げ出して自由になりたい。
でも、できない。できるはずがない。
投げ出したら困るのは私。
だから逃げられない。
でも、苦しくて仕方がない。
名前のない小瓶
148185通目の宛名のないメール
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燈火㌨
めっちゃわかる。将来のこととか考えたくないのに、考えなかったら一番困るの自分なんだよね。自分のことは自分で決めなさいって言われるんだけどさ、決めたらいちいち口出してくるし、ほんとヤダ。無理しないで、ゆっくり決めない?一緒に。自分の人生だもん。周りに決められるものじゃないよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
急に死にたい気持ちが高まって、勢いで書いているだけの小瓶。
いろいろなことから逃げたいけど、逃げられない人の小瓶。
思い出したくない記憶ほど忘れられないのってなんでなんだろう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか?
不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日
今年の4月から新しい部所へ異動になりました。私の係は6人が配置されています。今回はまず6人の内3人が転出しました。それに加えて1人が部所内の係異動をしました。
おぼえてるこいる?
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが...
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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