宛名のないメール

結局夏休みの宿題終わらなかったな。もうどうでもいいや。めんどくさい。明日提出だけど、明日やることにする。もう疲れたよ。これだけで死にたいって思う僕は本当に弱虫だな。どうして努力できないんだろう。嗚呼もう本当に何もしたくない、学校にも行きたくないな。

148168通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ラクニ

大学生だけどすごくわかります。
死へのハードルが多分普通の人より低くなってしまっている感覚。
だるいこと、しんどいこと、辛いことに直面するたびに、いちいち死のうかなって考えてしまう。死んだらやらなくていいし。でも衝動がないと死ねないから、ただ問題を先延ばしにしちゃうだけになって、後からもっと死にたくなる負の連鎖。
最近わりとよかったなって思うのは、1日単位でもいいから、やることを事前に順番決めてメモしておく方法。休憩したくなったら、休憩いつまでみたいなものもいちいち入れながら、修正する。いちいち決断に使うエネルギー減らせるのでいいかも。
あとは自分の弱さを認めてくれるタイプの自己啓発本読んだりとか。内向型戦略どうこうみたいな。怪しいもの多いからほんとに気休めだけど。
でもまあ死にたいよね。楽に死ねれば全部解決なのにな。

Roさんの他の小瓶

いつか友達と演劇をやってみたい。僕の学校は演劇部がなくてずっと憧れてた。最近浮き沈みが本当に激しい。今浮きの気分なんだけど、「なんか頑張ろう！」って思える。本当に沈んでるとき、「死にてえ」って思うんだけどなんか差がエグない？やべぇ。もうなんもしたくない。自分が何を考えてるのかわからなくなってきた。もう生きたくないな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ジェンダー話になるのかなぁあなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。あはは事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、半袖になりたいけど、なれない。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。