ごめんなさい。まず、ごめんなさい。あ、暗いお話じゃないです。久しぶりすぎますよね。その事についての説明、謝罪です。

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生きてます。はい。本当にごめんなさい。心配は…かけてないかもですが。久しぶりなので、物語でも書きましょう。 『自宅警備物語』（3です！おそくなってごめんなさい！）ゑ、何々俺もしかして判断間違えた？サクラのこと救えた、んだよな？ 何となーく自己紹介。仲良くしてくれたら飛び跳ねます(*ˊᵕˋ*) 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 もうやだ 親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで 疲れた 久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た 『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。