関わってはいけなかった。ある人と関わるようになってから、物事がうまくいかなくなった。ような気がする。最初、本能的に危険を

ある人と関わるようになってから、物事がうまくいかなくなった。ような気がする。最初、本能的に危険を感じた。当たり前にできていた事が出来なくなり、進級も危ぶまれる。テスト全科目受験資格を失った。ずっと離れなきゃ、別れなきゃと思い悩み、それでも拒否できず、しんどい。明日も会う。私は誘われるといいよと言ってしまう人。ふにゃふにゃになり、自分を失っている。もう何が好きで何が嫌いかもわからなくなった。その場は楽しいが、うまく言えない違和感。明日も会う。どうしてこうなったの私。勉強しなきゃ。留年なんて絶対にできない。弱い私。その人にボーダーだボーダーだと言われても、怒れなかった。なんでもまにうけ、そして、それが自己だと思ってしまう。疲れたな。集中できない。落ちるかも。だって、簡単すぎることさえ忘れてしまうから。単純に頭が悪くなった。落ちてはいけない。私は夢を諦めたくない。プライドと強い気持ち。私は諦めない。強く生きる。

名前のない小瓶

147192通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして
おはようございます
朝晩が肌寒くなりましたね
お風邪など召していませんか？

お手紙拝見しました
関わってはいけない人だと理解しながらも、離れ難い関係性の人がいらっしゃるのですね
私にも似た経験があります
人の心とはままならないものですよね

まず最初に、現時点でその方といることを選択しているのは、紛れもなくご自身なのだということを受け入れてください
そして何故なのかを明確にしてください
離れ難い理由があるはずです

その理由が進級や夢よりも大切ならば、あなたはその方と離れなくてもいいと思います
踏み込んだ言い方をすれば、相手は自分の人生よりも大切な人なのか、と天秤にかけてください

数多ある可能性の中から自分で選び取り、自分で行動を起こし、自分で責任を負う
自立した人生とはこの繰り返しです
あなたがこの世に唯一の存在として、夢を抱き志を掲げ誇り高く生きたいのであれば、選択権を人に委ねてはダメです

あなたの人生に幸多からんことをお祈り申し上げます

ななしさん

心って、結構警戒警報を鳴らしてくれますよね。

人に取りついて、いたぶるように支配する人間も、確かに存在します。

少しでもやばいと感じたら、全力で逃げて下さい。

小瓶主さんの他の小瓶

信じることが全てだとはわかっている。愛がわからない。私の父は優しい時もあったけど、私に大丈夫？などとの労りの言葉はかけてくれなかった恋に落ちる前に愛してしまった。好きな人に「重い」と言われ、連絡を切られている。他の女の話をする彼に対し、嫉妬に狂ってしまった。素直になりたかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。今日､楽しかったこと家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんてその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて Conductor Behind The Scenes［プロローグ］貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。兄の自殺から一年と数ヶ月。未だに醜い自分だと思う。あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました思い出したくないことばっかり思い出してしまう。最近あったいいこと

関わってはいけなかった。ある人と関わるようになってから、物事がうまくいかなくなった。ような気がする。最初、本能的に危険を感じた。