一人で死ぬのは寂しいです。色々疲れてもう嫌です。限界です。今年で14になる者です。首吊りをしようかと思ってます

色々疲れてもう嫌です。限界です。
今年で14になる者です。
首吊りをしようかと思ってます。
首吊りは、色々垂れ流しになるそうで、少々見た目がショッキングになるそうです。
私はもう別にどうでもいいです。
死んだらそれで終わり。
死後の世界がどうとか知ったこっちゃありません。
せめて、一緒に死んでくれる人がいたらいいなって感じです。

さなだむし。

146758通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

嫌なこと全部やめて引きこもるのじゃダメですか？
死ぬのはその後でもできますし、まずは休みましょ。もったいないよ。

ななしさん

私も14の時、死にたくて死にたくて、毎日死ぬことばかり考えていました。
本当に苦しくて、自殺未遂もしたし、
自暴自棄でした。
でも、なんだかんだで死ねなかった。
ほんとうに、なんだかんだあって、死にそびれた。

そんな私も33歳になりました。
もうあの時の倍以上生きているなんて信じられない。
もし、あの時の自分にかける言葉があるとすれば、

・人間はいつか死ぬよ、だからね、
わざわざ自分で終わらせなくてもいいんだよ。
・14歳から今まで、もっと辛いこともあった、
けど考えられないぐらい幸せなこともあった。
私、ママになったよ、
考えられないでしょ、
この先の人生、考えられないことがおきるよ、
今死ぬのは勿体無いよ。

かな。
あなたがどんな状況にいるのかわからない。
だけど、
私は14歳で死ぬなんて勿体ないなって思うよ。

ななしさん

あなたがどんなツラい事があって死にたいと思っているのかはわかりませんし無責任に頑張って生き続けろと言うつもりもありません、きっと死を願う程ツラい思いをしてきたのでしょう、私は生きてくのがどうしてもツラくて自殺を選ぶ人を否定はしませんし死んだ方がマシだと思える状況は確かにあると思います、しかし人の命はどんな風に過ごしても必ず終わりが来ます、人生は一度きりです、私自身ブラック企業で働き続けた時期にアナタと似た様な考えが頭をよぎった事もありましたが身体を壊して倒れた時に気付きました、自分がもうオシマイだと思う状況からでも人生は普通に続いていきます、社会的に終わったとしても仕事を辞めても長期ニートになって貯金が尽きても友達ゼロでも家庭に問題があっても障害持ちでも意外と生きていけるし趣味を見つければ案外楽しめるもんです、苦しい時抜け道を探せば意外と見つかります、それと偉い先生の話によると自殺したい衝動はある種の状態異常みたいなモノらしいですのできっと治る時も来るでしょう、ネットが使える環境なら色んなところに助けを求めたりも出来ます、14歳ならまだ楽しい時期はコレからなので死ぬのは凄く勿体無いと思います、歳とった人達は皆若い頃に戻りたいと言います、長くなりましたが自殺せずとも人はいつか多分死ぬので終わりの時まで好きな様に生きても良いんじゃないでしょうか？ゲームやスイーツ、ご馳走に可愛いペットとの出会い、漫画に映画に小説に音楽、出来るなら是非趣味を探して楽しく生きてて欲しいです、私の妹より幼い子が思い詰めて死ぬのは私個人としてはとても嫌なのです

ななしさん

私も今年で14です。
同じ中2ですね。

私はあなたの首吊りに反対です。
じゃあ、どうすればいいの？って思いますよね。
私と友達になってください。
私も一時自殺を考えた者です。
悩みを共有してくれませんか？
強制はしません。

さなだむし。さんの他の小瓶

腕全体を切り付けたくなるのは気持ち悪いですか、その傷も、傷を作った本人も気持ちが悪いですか。首絞めただけです。首を絞めることも自傷に入るのでしょうか？私としては、自傷になるからやるというわけでは一切ないです。ただ単に気になっただけです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。おぼえてるこいる？嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。あはは、しにたーいこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んでもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。亡くなったおじいちゃんに会いたい。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。