今、精神沈んでる理由。　いつもの鬱に近い状態なら、もう回復しててもおかしくないのだけど・・今回のは違う

いつもの鬱に近い状態なら、もう回復しててもおかしくないのだけど・・今回のは違う。
ストレスが溜まって・・ってのは同じですが、考えを巡らしても詮無き事をいつまでも、そうこうする内に発動したようなもので。
自分は、２５歳の時に心壊れたもので、その反動で３５になるまでかなり、キツイ状態をウロウロしてました。今もその心は壊れてると思ってます。修復は無理め。親の言葉で壊れてもう戻らない。それでも、生きてきました。
やりたい事が見つかったから、生きてこれた。
私が生きられるのは”誰か”のお陰というより、唯一残ったものだけが、この世に繋ぎ留めてくれてます。ブログにも時々書くけど。
ここ最近、どうにも動けず、思考回路が停止してるかのように、何も考えられなくなりまして・・。実況も編集も出来ず、また配信が一部、止まってます。コレ書いてる時も、都度止まって勢いよく書けませんｗ

考えても仕方ない。今は、体をどうこうする気は無いし。その為の病院も行きたいと思って無い(そもそも病院は行きたがらないがｗ)。
自分は、己の性別が”どちらでもない”と思っている。女性らしくも出来ないし、男性らしくも出来ない。だから、どちらでも無いｗ
元々、子供の頃から中性的と言われて来た。自分の体の違和感は、小学生の物心ついた頃くらいから、今までずっと都度思う。
それでも、この体の意味を見出し納得させてたように思う。でも、今は・・・自分の体の違和感＝気持ち悪いになっている。
それに相まって、３０代になって捨てた感情が戻って来てて、苦痛を感じてる。
２０代の頃は、女性らしくしてたよ。化粧もしてたしｗ髪も長かった。でも、寄って来るのは気持ち悪い感情むき出しの奴らで、嫌悪感しかなかった。自分の思うような人とは、出会えなかったしｗ だから、３０になった時「もういいや」って思って、手に入らないなら、最初から望まなければイイと思うようになって、恋愛系に興味が失せた(元々そんなに持って無かったけどｗ)。

心が壊れてる反動なんだと思う。

なんかすごく虚しくなって心の痛みを抑えられないでいる。
そのせいで、動けなくなってる。でも、もう動き出さないとやりたい事が間に合わないと分かってるから、少しづつでも動こうとは思う。

私には”自己肯定感”なんて存在していない。心の底の精神年齢もだいぶ大きくなったが、まだ今の年齢に達していない。
傍から見られれば、分からないかも知れないが、ゲームプレイそのままな感覚しか無い。
小心者で臆病。だから、弱いままじゃ動けないから、いつも・・強がっている。強い自分を見せている。
心壊れてるから、我慢出来る容量が少ないと思う。だから、不定期に鬱やこういった事が発動してどうにも出来なくなってる。

仕方ない。治らないんだから。否定されて生きてきたから、肯定されると嬉しい。
登録者がまたひとり増えてたけど、それは謎(やっと５０人越えた)ｗ

こんな奴の動画でも見てくれる人が居るのが、今・・唯一の救い。
どうしても動けない時はある。心に常に余裕なんて私には無い。だから溢れる感情に負けて動けなくなる事がある。

体の性別は女だけども・・この体は嫌だと思ってる。でも、親が生きてる内は何もしない。それが、なんだかんだと言っても、育ててくれた恩があるから。私の心を壊したのもこの母親だけどもｗ 兄や兄の子らと関わりたくはないって気持ちは今もある。親亡くなったら、大凶の性を捨て、いつか性別も変え、新しい名前でどこかで生きていきたいと思ってる。今の夢はそれかなｗ
実況者としての夢は、別にあるけど・・
たぶん、今後も動けず涙を流す日が来るんだろうね。それでも生きてくよ。
もう死のうとするのも飽きたからｗｗ

いつか、自分に価値があるって・・自分で認めれる日が来ると良いなと思って生きています。

こんなのを読んで頂き、ありがとうございました。