死にたい。こんな努力もできない中途半端な人間が死にたいなんて言ってごめんなさい。

死にたい。
こんな努力もできない中途半端な人間が死にたいなんて言ってごめんなさい。

でも今日、自分的に限界を感じた。

いやほんとは1週間くらい前から限界だったんだけどさ。

死にたいなぁ。

なんで自分なんて生まれてきたんだろ。

もっと他の命が生きるべきだよ。
もっともっと他の命が救われるべきだよ。
もっともっともっと他の命が幸せになるべきだよ。

なんで自分はこんなに飄々と生きてんの。
なんで死んでないの？

莉瑠が「そんなことないよ、僕にとって莉花はいるべき存在だから」って苦しそうに言ってくれてる。
莉月が「俺もその気持ちわかる。でも、俺は莉花が死んだら悲しいな」って悲しそうに言ってくれてる。

ごめん、2人とも。
ごめんなさい、宛メのみんな。

みんなのほうがよっぽどつらいのに。

どうすればいいんだろ。
どうするのが正解なんだろ。

どうしたら、楽になれるのかな。

いつ死のうかなぁー。

2022，6，23

莉花

145040通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

柊夕妃

こんばんはぁ

柊夕妃です。

私は、莉花さんが頑張ってるの知ってます。
小瓶を読んでたらそれがすごく分かります。

私は、莉花さんのためにできることがお返事を書くことしかできないのが悔しいです。

ほんとは、そばに寄り添ってギュッって抱きしめてあげたい。
心のモヤモヤや莉花さんの辛いを聞いてあげたい。
それができないのがすごく悔しいです。

私は、莉花さんに生きてて欲しいです。
私は、莉花さんがいなくなったら悲しいです。

ごめんなさい
死にたい死にたい言ってる私が生きてなんて言ってしまって………
私のエゴばっかり押し付けてしまってごめんなさい

私は、死にたいです。
せやけれども、生きててほしいって言ってくれる人がたくさんいてくれるのでその人たちのために生きていこうって思ってます。

私ともう少しやけでも一緒に生きてくれませんか？

水輝

謝らないで、
莉花は中途半端じゃないよ。

莉花は生きてていいんだよ。

辛いよね、
何も出来なくてごめんね。

生まれてくれてありがとう。
大好きだよ。

くうん。

いつかは楽に、なれるかな、

駆魅＠Re:Stert

しぬなよ!!!!!!!!!!
りっかちゃん、俺も、りつきくんとかりるちゃんと同じ意見。
しんだら悲しいよ。
いやだよ。
しなないでよ。
俺も生きるから、一緒に生きて、おねがい・・・！

狐猫

ごめんね莉花。
何も出来なくてごめん。
全部、最近僕も思うことだから。
何も言えないんだけど。

でも。
僕は、るかが大好きだよ。
るかのことは全然知らないかもだけど。
いいところは沢山知ってる！
だから聞いて欲しいな。
死ぬ前に聞いて欲しい。
あと、努力なんていつでも出来るよ。
るかがしんどい時、変に頑張って欲しくない。(僕の願望)
むしろ寄りかかって欲しい。
支えるよ。
だから、頼ってね。

ななしさん

モヤモヤの真っ最中は辛いよね。
残念ながら、人間の死は自分で決められないの。
だから辛いのだけど。
けれど人生はジェットコースターのように辛いことがあった次には楽しいことがあるから、生きてみて。自分のことだけは諦めないであげて。
私も育児が辛いけど、もう少ししたら楽しくなるかなって思えた。お互いに、生ききろうね。

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なんかもう1人人格がいるって気づいたから、一応紹介する！推し様紹介！〈声優陣〉編！みんなに言いたいこと。運営してくれている方。宛メのみんな。ありがとう。自分は、宛メに救われた。みんなに、救われた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある声を出して喋るのが億劫になってきた… 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったあなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから