宛名のないメール

深夜の漠然とした淋しさ…皆sanはどうしてますか？

現25歳。♀。

10代の時から、生き辛さを抱え『いつ死んでもいい』を口癖に自傷行為を繰り返しながら生きました。

今でも時々想う。

『なんで生まれてきたんだろう』

この漠然とした不安は一生消えないかもしれない。

何度も自殺を考えながら今も生きてる。

聞かせて。

今、アナタはなにを想いますか？

名前のない小瓶

17663通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わからない
わからないのは自分に、問題に対する分析的思考能力が足りないからじゃないかと考えるようになった、だからプログラミングをやっている
仏教の本を読んだりもしますね。私は曹洞宗が好きです。

ななしさん

二十二、男。僕には夢がある。だから屈辱も孤独も怖くない。受け入れられる。

ななしさん

生き辛いことが多くても、生きていこうと思います。

やっと就職先が決りました。
でも不安は止みません。
ちゃんと働けるかな、同期と仲良く出来るかな、同じ部署の人たちとの人間関係は大丈夫かな、、、

でも自立できるチャンスが得られました。
頑張って自分の足で立って人生を歩いていけるようになりたいです。

だから頑張って生きていきたいと思います。

寂しい夜は友達にもらったぬいぐるみをギュッと抱いて寝ます(笑)

ななしさん

現在過去未来どれもだいじやけど過去にしがみつくんじゃなく未来に希望みるんじゃなく今がんばって生きようよ

ななしさん

死ぬことは罪。

死にたくないに死んでいる人々に対する罪。

生きることができるのにどうして生き続けないのか。

ななしさん

…私は単純なので、
苦しいとすぐ「死にたい」って口ずさみながら生きてきました。

でも…どうせ死ぬんなら
誰か、たとえ物、動物でもいい、誰か大切なものの幸せを
ひとつでもいいから
作れたら、守れたら、
いいなって
思ってます…(´∇｀)

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

皆さんからのお返事、有り難く頂戴致しました。ありがとうございます。。

様々なご意見、メッセージを目にして色々な想いがよぎります。

なんでヵな。

なんでアタシは生まれたんだろう。

なんでアタシは生きているんだろう。

その疑問は今夜も私の頭を悩ましています。
生きれる体なのに生きようとしないのは罪。その通りです。

何度と周りに叱られてきたか...。

それでも生きる事を放棄したいと想う私がここにいる。

今を生きる、一瞬を生きる。今日だけ、生きる...。

素敵な言葉は沢山聞いてきたのに、
心に響くのに、

フッとした瞬間にアタシの中から抜けてしまう現実。

また来ます。。。

また会いましょう。

ななしさん

もう、さっさと寝ちゃうことにしました。

解決に向かうどころか、ネガティブな気持ちにどっぷり浸かって閉じこもる一方で、不毛だと思って…

夜の静寂は好きで、名残惜しいけど、一日の終わりに体を休める時と割り切ってます。孤独が解決するわけでもないけれど。

ななしさん

深夜は相変わらず苦手(;_;)

ななしさん

はぁ-眠れない

ななしさん

どっか遠くに行きたい。

ななしさん

私は大抵悪夢に悩まされるか、眠れないか、寝付けないか・・・このどれかです。どれにしろとても不安です。眠るのも恐怖、眠らないのもフラッシュバックの連続、両方怖い。疲れているのに休めない・・・すごくイライラします。

死にたい、と１日中思います。でも、死にたいのではなくて、生きるのが辛くて、でもどうやったらその苦しみから逃れられるのかわからなくて、死ぬという考えにたどり着く・・・といった感じです。

なんで生まれてきたんだろう、と思っていた時期がありました。でももうそう問うのはやめました。疲れたんです、そうやって考えるのも。

とにかく楽になりたい、そればかりです。でも私は弱い、だから死にたいなんて思ってしまう。簡単な道を選んでしまう。どうやってこの苦しみから逃れられるのか・・・と考えるのも疲れてしまったのか、あるいは本当にどうしたらいいのかわからないのか、もうわかりません。わかっているのは、ただただ疲れたということだけ。

ななしさん

このまま、夜があけなきゃいいのに、
と思う。
夜が止まってしまえばいいのに、
って。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる悲報：学級崩壊したｗｗいろいろめんどくさい。死にたい死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。姉なんていなければよかったのに、、学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない終の住処

深夜の漠然とした淋しさ…皆sanはどうしてますか？現25歳。♀。10代の時から、生き辛さを抱え『いつ死んでもいい』を