宛名のないメール

わたしの育て方であの子は不安障害になった。
わたし自身親の愛に飢えて育ったから、自分の子供には寂しい思いは絶対させないって決めて、それが逆に過干渉になってしまった。
一生懸命必死に育ててきたつもりだけど、それが全て良くなかったんだ。
わたしが子供を育てたらいけなかったんだ。
そのせいで、子供は偏頭痛持ちにもなっちゃったし不安障害になっちゃったし自律神経が弱くなってしまった。
不安障害になる理由は毒親か、親の過干渉かって書いてあるのを見てからずっとずっと子供に申し訳なく思ってる。ごめんなさい。
めまい、偏頭痛、ストレス熱で仕事を辞めなくてはならなくなってしまった。
全てわたしのせい。
ごめんねわたしがママで。
わたしが親になってごめんなさい。

名前のない小瓶

144656通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アスペまん

自分の親も完璧ではありませんでした。
僕は親を恨んだことも嫌ったこともあります。
だけど、親の全部を嫌ったわけではありません。
ちゃんと親の愛は伝わりましたし、感謝もしてます。
人間関係に答えはなく難しいし、自分は子供を授かったことがないので何もお力にはなれません。
でも、愛情は伝わってる部分は伝わってるんじゃないかなと自分の経験談から感じました。
悲しいとき苦しいときに一番の心の支えは愛情だと思います。

ななしさん

不安障害になるのは「何が原因」と、はっきり決められるものではないそうです。もちろん「毒親、親の過干渉」ということではないと思います。
誰のせいでもありません。
治療を続ければ、お子さんの状態も良くなるのではないでしょうか。
お母さまご自身が、リラックスして安定されることも大事だろうと思います。
お気持ちが楽になるように、精神科医や心理士に相談なさってはどうでしょう。

麗。

きっと、娘さんはお母さんがいて幸せですよ。
私の母は34歳で他界しました。
母は韓国人でとっても美人でした。
けれど、私が丁度11歳になった頃に母は他界しました。
母がいなくなってしまった日私母に「お母さんなんか死んじゃえばいいんだ！」ってイラっとしたときとっさにいってしまったんです。その日母は他界しました。
その後はずっとお母さんへの申し訳なさで何度も自殺しようとしました。けど、何回しようとしてもお兄ちゃんたちがとめに来るんです。「お前は悪くない。お前は悪くないから、お願いだからこんなことしないでくれ」って
私は母への申し訳なさで今でも涙が止まりません。
もし、申し訳なさで自殺を試みているなら今すぐやめてください。娘さんがこれ以上苦しまないためには、手を差し伸べてあげていいんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。しにたい！きえたい！ APH界隈の人見ないで親も人間ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。生きづらいより耐えられない今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。姉なんかいなければいいのに不公平変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。

ダメな母親。わたしの育て方であの子は不安障害になった。わたし自身親の愛に飢えて育ったから、自分の子供には寂しい思いは絶対させないって決めて、それが逆に過干渉になってしまった