宛名のないメール

また、友達が賞を取った。
先生に、ほめられた。

私も、みんなみたいに、あの子をほめなきゃいけない。
すごいねって、言ってあげなきゃいけない。
友達がほめられたときに、自分がほめられたときと同じくらい、喜ばなきゃいけない。

でも。

でもね。

でもね、私だって、がんばったんだよ。
あの子に負けないくらい、がんばったんだよ。

だけど、あの子に比べたら私の努力なんて、ちっぽけなのかな？

ねぇ、私のことはなんにも認めてくれないの？
私は、頑張ってなかったの？
あの子が凄いのはわかるよ。
悔しいけどわかるの。

悔しい。

くるしい。

私だって、みんなに認めてもらいたかった。
すごいねって、言ってもらいたかった。
私も、あの子にまけないくらい、
愛されてるんだって、思いたかった。

ほめられた、

あの子が、羨ましい。
ずるい。
妬ましい。

いつもいつも、私の上で笑ってるの。
笑顔を皆に、届けてる。

でも、優しくて、悪意なんて全然なくて、

狂ってるのは、私の方で。

だから、私は何も言えなくて。
それがすごく、ムカついて、苦しくて、そんな自分が、心底嫌い。
人の努力を才能のせいにして妬む自分が、大嫌い。

それでいて、自分を「才能がない可哀想な人」だって決めつけて、皆にほめられてるあの子を悪者にして、それで、自分を慰める。

それは間違ってるって、わかってるけど止められなくて。
なのにあの子は、私がこんなにも醜い人間だって知らずに、友達でいてくれて。変わらずに優しくて。

それが鬱陶しい。
でも、悲しいし苦しい。
罪悪感で吐きそうなくらい
あの子が人気な理由が、分かった気がして。

それで、もう頭がぐちゃぐちゃになって、ただただ、自分が嫌いだ。
次こそあの子をほめたいと思っても、それが出来ない自分が嫌い。

醜いね。

読んでる方が、恥ずかしくなる。

照葉

143236通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

よる ym Re:S

照葉はすごいよ

えらいえらい

たくさんお返事出してくれてるし、それで助けられてる人だっている

照葉は本当にすごいと思うよ

ただ、評価する人が見ていたところが違っただけだよ

僕には照葉がすごく見えるし、偉いと思うよ

苺(あおい)

あおいも、おなじことがよくあるけど別に喜ばなくていいと思う

悔しいって思うくらい頑張れたならすごいよ！照葉ちゃんはすごい！！
照葉ちゃんは頑張ったの！！！！誰が認めないだろうとあおいは照葉ちゃんが頑張ったって認める！！！！！！
照葉ちゃん、受験頑張ってね
たまには声聞きたい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

ななしさん

無理して褒めなくて良いと思います。別に無理して褒める必要もないし、自分がしたいと思うことをそのまま行動に移したら良いと思います。自分以外の人と自分を比べなくていい。世の中にはいろんな人がいます。私も絵ことので同じ経験をしたことがあります。今はその子とクラスが離れて何とかなってます。人生意外と何とかなるので大丈夫ですよ(*´ω｀*)

莉花(瑠、月、空、仁)

莉花の人格一人目の莉瑠です。

僕ね、それでも照葉すごいと思うよ。
僕なんか、努力すらできてない。
莉花みたいにうまくお返事もできない。

だから、努力できる照葉はすごいよ。
無理に褒めなくていいんだよ、それより、まず自分自身を褒めてほしいな。

確かにその子には届かなかったかもしれない。
でも照葉が頑張ったのは事実でしょ？
だったら誰がなんと言おうと照葉はすごいよ。

褒められるのは賞と取った子ばかりじゃなくてもいいと僕は思うんだ。
それまでの道のりを、みんな平等に褒められるべきだから。

ごめんね、莉花みたいにちゃんとしたお返事が書けなくて。
でも僕も莉花も照葉のこと大好きだからさ。

ななしさん

つらいね。みんな頑張っているのに、賞とか評価されないと認めて貰えないこの世の中が嫌いです。

かなで。『０』

照葉ちゃんおつかれさま、
すごいよ照葉ちゃん。だって頑張ったんでしょ?
俺やる前に逃げちゃうもん。
だから俺は照葉ちゃんを尊敬してる。
照葉ちゃんみたいになりたい。

おれもがんばるね、
無理しすぎない程度に一緒にがんばろう

たまには逃げ出すのもありだよ

くうん。

照葉ちゃんは頑張ってるよ
私は頑張ってるのを知ってる、見てる
だから、私が照葉ちゃんのことを
周りの人よりも誉める！

照葉ちゃんは優しくて、可愛くてね、
いつも陰で頑張ってる
こんな私と仲良くしてくれるとってもいい人
私、大好きなんだ

よく頑張ったね、お疲れ様です

だい。

照葉はよく頑張ってるよ
お疲れ、

その子のことを素直に褒められなくてもいい
ずるいって思っちゃってもいい
だって照葉も頑張ったもんな
俺が照葉のことをいーっぱい褒めてやる
「頑張ったね」って

照葉さんの他の小瓶

いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだらどんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気持ちが疲れた朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない決意表明？（口悪いかも…）あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。なれのはてより、親愛なる友へ。私は一人も救うことができない無価値な人間である。先日、友が自殺したことを知った「とにかく怖くて不安。胃のあたりが苦しくて手足も震える。でもなんでそうなるか分からない」そんな時ってどうしたらいいんでしょうか？楽しいけど、消えたい。日々の学校生活、超楽しい。音楽の勉強、楽器を触れること、歌を教えてもらえること、全てが楽しい。でも、それと同時に苦しみもあるまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。体育会楽しすぎた‼‼‼♡ つらーーー。大人になるまでってどんなに悩んでも苦しくても辛くても全部厨二病とか自意識過剰になるんですかね寝起きの不安感が何者なのか。前々からあった話ではなく本当にここ1ヶ月以内に始まったものでその現象が起きやすいのが朝方です喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。消えられたらどれだけ楽かなぁ。死にたい死にたい言ってる割にいまの生活割と楽しいのなんでだろう？死ぬ勇気もないからかなぁ親のおむつ替えに心が折れそう…

また、友達が賞を取った。先生に、ほめられた。私も、みんなみたいに、あの子をほめなきゃいけない。でもね、私だって、がんばったんだよ。あの子に負けないくらい、がんばったんだよ