親が憎くて死にたい。親が憎くて私が死んで後悔させてやりたい。親と喧嘩しました。親同士のLINEの中で「あの子は死ぬ勇気は

親が憎くて私が死んで後悔させてやりたい。
4日前に親と喧嘩しました。
親同士のLINEの中で「あの子は死ぬ勇気は無い。悲劇のヒロインになっているだけ。」との会話が。興味本位で見てしまったことに後悔しています。
私が親の思う通りの生き方をすれば、姉や弟みたいに優秀であれば、そもそも私が生まれてこなかったら、
大好きだったお母さんにそう思われていたと思うととてもショックで一緒に暮らしていますが顔すらみれません。

名前のない小瓶

143155通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

母親とはキッパリ縁を切りましょう。今は多分無理なので、大人になったらでいいです。
家族は選ぶことができません。だから、どんなに酷い親も子も、交換なんてできません。すごく理不尽な世界ですよね。一度でも「裏切り」を経験してしまうとそれはずっと心に傷を残します。それが大好きだった母親なら尚更辛いと思います。姉弟と比べられるのもキツいですね。それは時には虐待に当たります。
大人になったら可能性が広がります。何でもできるわけではありませんが、一人暮らしだって視野に入れることができます。だから、それまでは頑張って生きるしかないです。今まで頑張って来たのは十分わかっているので、どうしても無理なら電話で相談してみるのも良いと思いますし！

ななしさん

それはショックだったでしょう。

お母さんも随分酷いことを。
でも、一時の感情かもしれないです。

人間の気持ちはひっきりなしに揺れ動いています。
ささいなことで、好きだったものが嫌いになったり、嫌いだったものを好きになったり。

お互い今は感情的になっているでしょうから、少し様子を見てもいいかもしれませんね。

それでももし、どうしても関係修復ができなかったとして。
それはそういう時期が来たのだと思います。親以外、親以上に大切な人とあなたが出会う為の……

たくさんの愛を知ってください。

将来の伴侶、家族、親友とのご縁があるといいですね。

親と子は、どのような形であれ、必ずいずれ「別離」がきます。

さびしいですが、それが事実ではないかと思います。

こかげ

大好きだったお母さんの言葉なら、すごくつらかったですよね…。

私も、同じ言葉をかけられたことがあります。
毎日部屋にこもって泣き続けていた時期でした。
部屋を出ていく直前、呟かれました。
小瓶主さんと同じように、死んで後悔させたいと思いました。
でもその憎しみが去ったとき、心に残ったのは深い悲しみと生まれてきたことへの後悔でした。
親が認めてくれない私を、誰が認めてくれるのか。
生まれてきたのが私じゃなければ、両親はもっと楽しそうに生きていただろうな。
不甲斐ない娘であったことへの謝罪を、メモに書き綴りました。
後悔と悲しみの涙を流しながら。
だけど、謝り続けているうちに、両親が私にたくさんのものを与えてくれていたことに気づきました。
だから、軽く受け取られていたと知って、こんなに悲しいんだって。
最後に残ったのは感謝でした。
感謝の気持ちは今も残っています。
あの中学3年生の冬の日から、3年間。
あくまで私の場合は、ですが、その言葉をかけられたとき、今思えば親もいっぱいいっぱいで、ギリギリの所に立っていたんです。

親に感謝しろって、そんなことを言いたいわけじゃありません。
同じ言葉をかけられても、同じものを与えられてきたたわけではないし、状況も違います。
これは地図だと思ってください。
苦しみから抜け出すための地図。
もちろん、私が示した以外にも道はあります。
少しでも小瓶主さんの助けになることを願って、この小瓶を流します。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校もうすぐてすとだってさ聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんですよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？許せない気持ちを抱えてはいけないの？離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた定期的にくる死にたいけど怖いって謎思考当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？大学生になってまで不登校に陥ると、ろくな未来が見えない。何故大学に入ったんだろう。わかっていたはずなのに解雇からのローン返済。お母さんへ、私のささいな気持ちが揺らいだ為に解雇になりました。何の事情も知らず、いつもニコニコしてくれているその優しさが胸に突き刺さります不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないから誰にも言えなかったことを吐き出せて、宛メに感謝してます中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、死にたいだとか生きたいだとか。イライラする。嫌な気持ち。楽しい。推しが好き。どんな感情も表面化だけな気がする。本当の私は何を思って何を考えているのだろう懐かしいあなたへ

親が憎くて死にたい。親が憎くて私が死んで後悔させてやりたい。親と喧嘩しました。親同士のLINEの中で「あの子は死ぬ勇気は無い。悲劇のヒロインになっているだけ」との会話が