誰にも分かられることなどない。結局生きてしまった、かなりの後悔。一刻でも早く死ななねば。自分には「何も無い無能」のだから

結局生きてしまった、かなりの後悔。
一刻でも早く死ななねば。
自分には「何も無い無能」のだから。

救いは無い、仮に救うというのであれば私を救ってみろ

死ぬべき人間

142642通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きる意味がわからないのなら、逆に死んでなんの利益がありますか？それは生きないとわかりません。寿命生きると生きた意味はわかります。死んでしまえば生きた意味、死んだ後の事何もわかりません。とりあえず生きましょう

ななしさん

他の小瓶も読みました。
お若くて先が長いので、自分自身を長い目で見てはどうですか？
報われない、自分は無能、だから死ななきゃ…など、焦ることはないと思います。
努力する目標を変えたり、あなたを肯定してくれる環境を探したり、チャンスを掴むために忍耐力をつけたり、いろいろできることはあると思います。
あなたは、あなた自身を救えると思います。

ななしさん

私も物心ついた頃から自殺願望があります。

だけど、今40歳になろうとしています。

この年齢まで生きしまったという気持ちと同時に意味のない人生かもしれないけどここまで何とか頑張って生きた自分を褒めたいという気持ちでとても複雑です。

人間はいつか必ず死にます。
どうせ死ぬんだし、ひとまず気楽に適当に毎日を過ごしてみませんか？

それでも気持ちが変わらないならそれはあなたの人生なんだからあなたが終わりを決めて私は良いと思います。

ただ、あなただけじゃなくて人生が辛いと感じている仲間達がいる事も忘れないで下さい。

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最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと信用も期待もしない、そして周りにも興味なし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。終わりの始まりずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。妹よ、私の目の前からいなくなれ愛憎それでも。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。人の幸せで不調になる好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。私は人生に失敗した　敗残者だ吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないいろいろめんどくさい。死にたい離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。無駄な努力