小瓶へのお返事を書きたくても、嫌じゃないかなとか不愉快なこと書いてしまってないだろうかとか色々考えすぎて、ためらってしまう。

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早く戦争が終わりますように。 私の小瓶を拾ってくれる方、お返事をくれる方に感謝！ 動けないのに 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた 日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい 38年生きたのは。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて これを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたい 食事 私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 誰かと死にたかったな 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。