宛名のないメール

辛くて辛くて辛くて
それでも今まで生きて来てしまった
死にたいたと言いながら死ぬのが怖くて
生きていても辛いだけ
早く死にたい

名前のない小瓶

142453通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

生きていても辛いことばかりで、死にたいのに死ぬのはとても怖いの、すごくわかる。
死ぬ瞬間の苦しみも、死んだあとにどうなるのかわからないのも全部全部怖い。

明日なんか、来なければいいのにね。

ななしさん

私も自らの死を考えています。
どうやったらまわりに迷惑をかけずに死ねるんだろう。
どうやったら確実に死ねるんだろう…、苦しいのは嫌だな、
まわりの人にさらされるのは嫌だな、
そんな考えが私を先に進ませない

ななしさん

私もよく自傷行為をします。
リスカとかはしないですが、よく首を絞めたり、紙で指を切ったりします。
私も、死ねるなら死にたい。けど、臆病だから死ぬことを夢見るだけ。
私は、貴方の気持ちが痛いほどわかります。
頑張って生きなくてもいいんです。
悪いのは貴方じゃないはずだから

ななしさん

主さんが具体的にどんな悩みで死にたいと思っているのかは分かりませんが、主さんをそこまで苦しめている環境から逃げてください。逃げる事は決して悪いことじゃないです。
あと死ななくても良いです。美味しいものでも食べてゆっくり休んで、元気になったらまた再出発しても良いのでは無いでしょうか？
あなたは何も悪くないです。人生嫌になることばかりですよね。1度休憩しましょ！

ななしさん

私もそう思ったことありました。しかし今生きています。

早く死にたいですよね… でも簡単には死ねなくて、でも死にたいっていう気持ちよく分かります。
今までよく頑張って生きてきましたね。
辛いなか、あなたは本当に頑張っています。頑張った自分にご褒美を作ってみませんか？自分を褒めてあげてください。

ななしさん

ね。死にたいですよね。
生きててもなんの価値もないんですもの。
でも、死ぬのは怖い。
何かの罰なのかなぁ…って、考えてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またやられる。もう嫌だよ。怖いよ生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。明日が来なければいいのに今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。いまさら？体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。標語 5 これが私なりの生き方些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった

辛くて辛くて辛くて。それでも今まで生きて来てしまった。死にたいたと言いながら死ぬのが怖くて