誰か僕を殺して。消えたくてでもそんなことができないから死にたくて。でもこんな世界を恨んでしまう自分がもっと嫌いだ。

死にたいな。

教室に入れない。部活でも輪に入れないし。自分の気持ちも伝えられない......。

違う本当は最もっとあるんだ。言いたいことが沢山あるんだ。もっとつらいこと沢山あるんだよ。本当なんだ……。

薬で死ねなかったのなら何なら死ねるのか。もう死にたいって言ったら次はなんて言われる。わからない。

もう夏だ。リスカしてたら見つかるな。どうしよう。もうリスカ三年目か。最初はこんなにも痛かったものが今までの人生で一番続くとはね。もう痛みも感じないのに……。

消えたい。それが無理なら死にたい。

でももしも僕が死んだら恨まれるんだろうな。恨まれなくても何であいつがって言われるんだろうな。

結局死んだって怖いじゃんかよ......;つД｀)

だからこんな世界嫌いなんだ。

小悪魔_kakm_

142229通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

小悪魔さんが死んだら、
宛メイトのみんな泣いちゃうと思う
私はそれが怖いかな、
大切な人の涙って破壊力がある
泣いてる子よりも焦って、ハンカチを探す
で、隣でなるべく顔を見ないようにしか出来ない

莉花

殺さないよ。
ううん、違うな…殺せない。

小悪魔が死ぬって言うなら、自分も一緒に死ぬよ。

生きてなんて残酷なこと言って、無責任にこの世界に小悪魔を繋ぎ止めることはしない。

小悪魔が本当に死にたくて、実行するなら、自分にそれを止めることはできない。

でもね、小悪魔に救われて、
こんなに小悪魔が大好きな
やつがいるってことを、わかっててほしいなぁ。

小悪魔、自分を救ってくれて
ありがと。

スズラン

教室に入れなくても、輪に入れなくても大丈夫、
学校が全てじゃない

怖いよね、色々と
生きやすい世界になれっていくら思っても、願っても
叶わなくて
でも、こんな世界で生きてる僕らってすごいよね

今日も生きてくれてありがとう

小悪魔_kakm_さんの他の小瓶

お久しぶりです。小悪魔です。僕には今あと少しで半年のお付き合いになる彼女がいます。中学な時辛くて死にそうで、そんなときここを見つけて今まで何とか生きてきました。俺あと五日で卒業なの。四月から高校生。不安なことしかないけど、最近精神も安定しないけど、自分なりには頑張ろうと思ってる（笑）大切な人ばかり失っていく。でも、それが怖くって、誰も頼れなくって、大切な人を怒らせて。俺がつらかったこと全部言ったら誰か聞いてくれる？聞いてくれないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家にいるのが辛い私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。頑張り続ける意味って。分かり合おうと思って歩み寄って、私だけが大変な訳じゃないってことに気づいたからまた仲良く話せるんじゃないかなって友達に送ったら、自分だけが大変ってことが遠回しに伝えられたよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。ただの偽善者離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？死にたいけど、死ねない。前までは死にたいけど死に切れないって言い方が正しかったけど、今はそのまんま死にたいけど死ねない親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。友達寂しい。ただ寂しい生きたくない。つまらない。楽しくない。楽しめない。しんどい