人と接している自分が嫌でたまらない ひきこもって４年になる 1人で閉じこもっていら生きている意味がない気がする

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自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 どうやって償えばいいのだろう まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき 希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。 また全国大会に行きたいな 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。 2024/04/14 同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況 ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。