生きたい。でも苦しい。なんにも考えられない。

生きたい。
でも苦しい。
なんにも考えられない。

名前のない小瓶

140720通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

じゃんきー

わかるよ。
人生長いもんな。。。

早く終わらんかなって考えてしまう。

70とか90歳まで生きていたいって思わんのよね。

くうん。

助けれたら、力になれたら、私も嬉しかったのに
なにも出来なくてごめん
恋白ちゃんのことを愛すことしか出来なくてごめん
本当に愛しています、

名前のない小瓶

生きるのは
苦しくて

死ぬのは
わからない

考えると
辛くなって

考えないと
悲しくなる

私はこはくにいきてほしくて

こんなこと言ってる私が嫌いで

ダメだって
わかってる

でも
好きだから

もっといっぱいお話ししたい

じぶんのことばっかだけど、

もっと、
知りたい

好き

琴海

そんな時もあるよ、
私も今そんな気持ちになる。
ああ、明日が来たら別人の素敵なひとになれたらって、、
自分が恵まれているということもわかってるのに努力しないで毎日がすぎるだけなことしかしない、
でもあなたは苦しくても毎日生きている。それがすごいことなんじゃないかな、私も自分に言っても腑に落ちないけど、、

あなたは偉いよ〜頑張ってる、、このお返事が届いた時一瞬でもニコってしてくれているあなたがいるといいな･･･
お互い今日もどうにか生きよ、またお話できるように、

名前のない小瓶

そっか...
恋白ちゃんのペースでいいんだよ。

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私は自分が1番かわいいのだろう。自分が1番傷つかない方法を選び、優しいふりをする。自分のことが大っ嫌いなのに自分のことがかわいいなんて、どれほど私は馬鹿げているんだろう勉強しようとしても、頭に入ってこない。文字が絵みたい。頭がぼーってする。あー無理だーって、できないなーって思う疲れた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんにちは本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。またズル休みしちゃった。つい課題とか大事な事を後回しにしちゃって、今日提出のやつ朝までに終わる気配ないから将来が絶望でしかなくて詰んだよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。父親は我が家の絶対権力者。言いなりになるのが当たり前の生活。母親も私には無関心。いつから壊れちゃったんだろ…。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。全部、全部全部…自分のせいなんだ。週末を迎えるたび、自分はいつも失敗をする。課題とか予習とかそういうの全部後回しにする。それで結局追い込まれて憂鬱になって、死にたいに発展する許せない気持ちを抱えてはいけないの？みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません優しさを踏みにじってごめんね限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。怒りが止まらない