自分の性別、家族が嫌です。性別。身体は…女です。こんなこと認めたくもないけどこれが事実

辛い。今日、初めて、メールアドレス無しで誰かに話せるこのサイトを見つけて初めて話します。
長いです。めんどくさいです。ホントすいません。

自分の性別、家族が嫌です。

性別。身体は…女です。
こんなこと認めたくもないけどこれが事実。
一年前、中2に進級すると同時にズボンの選択肢が出来て、普通にズボンを履いている1年生を見ると自分は我慢してスカートを履いてるのに！…ってなります。
しかも同学年にもズボンを買ってもらえてる人が数人いて、なんか悔しくなってきます。
その人たちは悪くないのに、こんなこと思ってるのが申し訳なくなってくるけど、あと一年も我慢しないといけないのがまた悔しいです。
性同一性障害ということは知られたくない気持ちはあるけど、気づいてほしい気持ちもあって、男っぽい仕草や、声の高さに気を付けたりしてるけど、スカートを履いてればそれだけで『女子』だもんな。
みんなより成長が遅かった自分は、小6になっても胸がなく整理なんて自分には全く関係ないものだと思っていて、私服の時は年中下着も着てなかったので、中1になった時、急に胸が出てきて、その分絶望というか…嘘だろみたいなんが大きかったんだけど、慣れるだろうとと思い込んで2年、やっぱ無理です。
スポーツブラ？あれも嫌です。
つけてません。
…キモイですね。
去年の夏。夏でもジャージを着ました。
冬でも半袖だった自分が急なことだったから、母や弟は気づいてたと思います。
母の帰りが遅い日、弟がご飯炊いて、僕がオカズ作るんですけど一人で野菜切ってるとき時々包丁を胸元に近づけます。
怖くて無理なんですけどね。
嫌いだけど空手習ってるんですけど、シャツに道着だけなので胸が出ないように100均の腰サポーター巻いてガムテープで固定して。
一人称だって好きなように言えない。
でも悩むのは、小学生中学年位まで普通に可愛いものも好きだったり、スカートも普通に履けてたんです。
もちろん格好いいものも好きだったけど、中途半端なんですよね。
余計わからないというか。
自分の性別が。
自分は今、心は男だと思ってて、エックスジェンダーでもクエスチョニングじゃない！って思うんです。
男だ！って思うんですけどこれがただの勘違いだったとしたら…って考えるとホントに苦しくて、性同一性障害でもないエックスジェンダーでもない自分は何なんだってなります。
で、家の事。

ホント長くてすいません。人に話したい事ありすぎて。

家族とも思いたくないんですが、親は2年前離婚しました。
父にも時々会うし、離婚した事は別に悲しくない…父のことについてはむしろ離婚してからの方が関係は安定したままなんですけど…母が嫌で。
元々、自分が小さい頃から、(今の時代では)虐待といわれるくらい怒るヤバい怖かった母なんですが、母についてきたのは弟たちも母のほうだし、単純に父の方が怒る回数は少なくても暴力が強くて怖いし、母には怒られ慣れてもう怖くはないからであって、どっちもあまり好きじゃなかったんです。
離婚する前も離婚した後も、兄弟で1番怒られるのは自分。
家族で1番嫌われてるのは…多分自分。
嫌われてるのはいいんです。
怒られるのもいいんです。
慣れてるから。
でも兄弟たちと差をつけられるのが嫌なんです。
ホント暴力ヤバいですよ。
声うるさいし。
深夜1時位まで締め出された頃もありました。
まあ全部自分が悪いとは思うんですけど。
その瞬間は親にムカついて、死ねとか思うんです。

多分自分はADHDという脳の障害？みたいなやつなんです。
小学生の時、精神科みたいなところでマンツーマンでクイズみたいなんさせられたこともあって。
ADHDだからっていうわけじゃないけどみんなよりできない自分が嫌で。
この時点で立派とか思ってくれる人もいるかもしれないけどホント、思ってる以上に自分はダメで。
勉強もできない、やりたくない、やる気でない。
死にたいとも思うけど痛いのが嫌なんで自殺なんてできないし、リストカットなんてしません。
これもまた中途半端で、死にたいならさっさと死にたいですよ。
そんな覚悟もなくて、ココにタラタラ助け求めてんです。
結局生きたいんですね。
ムカつきます。
早く死んでほしいです。
明日が怖いです。
また明日が来ますよ。
永遠ループですよ。
またスカートですよ。
自分より辛い人なんてたくさんいるのに自分が1番不幸だなんて思ってしまうのも嫌です。

良ければ返事お願いします。
なんか寂しいですね。(笑)