宛名のないメール

｢生まれて来なければ良かったのに｣
｢みんなの中から私が消えたらいいのに｣

｢私という存在を消してしまいたい｣

幸せになればなるほど、愛されていていればいるほど、申し訳なくなって、辛くなる。自分がミスをすると、すぐに自虐してしまう。皆さんそんなことはありませんか。

私は何度もあります。特に自虐してしまいます。自分のことが嫌いになります。あまり良い事ではないと思っていても、分かっていても
｢誰にも迷惑をかけないでこの世から存在が消えてしまえばいいのに｣
そう願ってしまいます。

みんなはどう生きていますか。

名前のない小瓶

139614通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

自分を好きになれない人

私も同じです。

恵まれているのに、私のせいで大好きな人たちに迷惑をかけているのなら消えてしまいたいと毎日思っています。

でも、自ら命を絶つことが1番周りに迷惑をかけることなのだと最近わかりました。

周りの人が、愛していた人が死んでしまうのは、大きな罪悪感と悲しみを引き起こします。すごい迷惑をかけることになります。

存在ごと消えられたらいいけど、それは叶わないことですから、それなら生きるしかないなって。

周りに迷惑をかけるから死ななくて、生きるしかない。それが私の生きる理由です。

hughug

お気持ちわかります。私もいつも「生まれて来なければ……」とか「消えてしまいたい」考えたりしています。
良くない考えだとわかっていても自分の存在を否定してしまいたくなりますよね。

その日、自分で頑張ったと思えることがひとつでも見つけられるようになればちょっとは前向きになれるんじゃないかと考えたりします。
でも、中々気持ちは切り替えられないですけどね(笑)

みそじゅーす

それでも自分が一方的にやられてばっかは
つまらない！
見てろよ、いつか自分の為に生きてやる！
自分が自分に自信を持てるように成長してやる！
って辛くなったら思うようにしてます。

ななしさん

「あんなに一緒だったのに」
って曲めっちゃ良いよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました学校行きたくない… あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 1人を楽しむ　2日目強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。姉なんていなければよかったのに、、トラックメイクの質問と公民がむずいこんなに頑張ってるのに。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました

私という存在を消してしまいたい。幸せになればなるほど、愛されていていればいるほど、申し訳なくなって、辛くなる