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親の死
もう無理です。我慢できません。お父さんとお母さんに会いたいです。お父さんもお母さんも、もう焼かれてお墓にいる
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お返事が届いています
ななしさん
自分も父を亡くしてますので
分かります、いずれ母もと思うと
涙が出そうです
ななしさん
なんか泣きそう●●●●
ななしさん
小瓶さん、みなさんの気持ちといっしょです。
わたしも二年前に最愛の母を亡くしました。
昨日が命日でした。
強く生きようと思いながらもいますぐ消えたい気持ちが拭えません。
絶望しています。
早く死んで母に会いたい。
自死の勇気はないから早く病や事故が起こることを願うしかないのです。
父を1人残すわけに行かないので、静かにタイミングを待っています。
ななしさん
三年前に母を30年前に父を亡くしました。
母からはネグレクトと軽い虐待、嫌がらせがありました。
父とはほとんど会っていません。
でも、亡くなってからは、良い事しか思い出しません。
あんなに嫌いだ、いなくなってしまえと思った事もあったのに。
会いたくてしょうがないです。
しょっちゅう涙が出てきます。
優しく接すればよかった。
強がらずに素直に好きと言えばよかった。
後悔ばかりです。
ななしさん
私もです。両親に兄弟に祖父母に満たされてる友達が羨ましい。同情されたくなくて強がってたら数年後に心が壊れてしまいした。あなたも、無理しないでね。会いたいよね。会いたいよね。
ななしさん
あなたの気持ち、分かります。
私も母を亡くしました。
今まで居て当たり前だった人がいない、とても辛いです。
私は母が亡くなる数ヶ月前から喧嘩をしており、顔を合わせないままでした。
久しぶりに会ったのは亡くなって冷たくなってから。
母が亡くなる日、私は父と姉を我が家に招き晩御飯を振る舞いました。
私が誘わなければ生きていたのだろうと思います。
悔やんでも悔やみきれません。
仲直りする機会なんていくらでもあった。
意地になって孫にも会わせず、初孫の小学校最後の運動会にも呼ばず、溺愛していた末っ子の「ばぁば」という言葉も聞かせてあげられず。
どこまでも親不孝な娘です。
母の面影を探して居なくて悲しくなって、料理をしていても母に教わった物だと気付くと悲しくなって、母が好きだったスマホアプリを開いて悲しくなって、もう解約された母のスマホに電話をかけて繋がらなくて悲しくなって、何をしていても母を思い出すばかりです。
母に会いたい、母の所に行きたい、母に会って謝りたい、会ってありがとうと言いたい、大好きだと伝えたい。
でも、母は夢にすら出てきてくれず。
母も私に幻滅したのかもしれませんね。
それでも母に会いたくてたまりません。
ななしさん
泣いてしまいました。
自分は父が小さい時亡くなりました。
言葉を選べませんが、痛いです。
ななしさん
あいたい。。。
本当にあいたい。
ただただ、あいたい。
今は、あえない。
いつか、あえる。
絶対に、あえる。
何があっても、大丈夫。
そう信じて、生きています。
ななしさん
わたしも今月に最愛の父を亡くしました。あまりにも突然の死でした。最後に会話をしたのは前日の「おやすみー」と顔を見ずに交わした言葉です。ちゃんと顔を見て言えば良かった。お父さんに逢いたい。
ななしさん
わかります。わたしも昨年母を亡くしました。ガンに気づいてあげられなかった。その後悔は全く消えません。一緒に住んでいたのになぜ、という思いをずっともちつづけています。
父も7年前に他界しました。会いたい
。あの頃に戻れたらなあて毎日考えてしまいます。何見ても。こんなにわたし、後ろ向きな人間だった?て思うけれど、それだけ大切な家族だったということ。そんな家族だったこと幸せだと思います。
いなくなった今も、愛情感じるのです。不思議に。親の死は親の最後教えとも何かで読みました。本当にそうですよね。人間として大切なこと生を受けて生きていく意味、あらためて考えます。感謝ですよね
もう無理と、思うけれど、でも大丈夫
。わたしたちには見えないけれど向こうからは見えてる気がします。
ちゃんと毎日を生きていくことで向こうにいるご両親を安心させてあげましょ。同じ気持ちのひとはたくさんいます。ひとりじゃないですよ
ななしさん
僕は今年62歳ですが9月に90歳の母を
亡くしました。それまで元気だったし、ボケてもいなかっし、喪失感は計り知れません。
幾つになっても母は母で自分の身体の半分を
持って行かれたようです。
もっともっと感謝の言葉を伝えれば良かったと今更ながら後悔しています。
ななしさん
小瓶さん。
私も同じ気持ちです。母に会いたい。声が聴きたい。
手を握ってあげたい。名前を呼んでほしい。
癌に気づいてあげれなくてごめんね。もっと側にいてあげたかった。1年前に戻してほしい。元気だった母に。
1人で家にいるのは辛くて、寂しくて、側にいきたい。
ななしさん
私も両親亡くしました。
父は17年前、母はもうすぐ2年経ちます。
未だにそこに居る感じで話しかけています。
でもどうしようもなく寂しくなるときがあり、私もおかしくなりそうです。
悲しい、触れたい、話したい、いつも思ってます。
友人の両親の話しなど聞くと本当に羨ましく、何で?と思うときもあります。
お母さん、会いたい、亡くなるとたまに検索すると
同じ気持ちの人が沢山いて皆んな頑張ってるから私も頑張らなきゃと思ってます。
小瓶さんを見つけ、こーいうのにお返事書くのは初めてです。
沢山の人が小瓶さんを応援しています。
頑張って生きてください。
私も頑張る。
絶対側に居て見てくれていますよ☆
ななしさん
抱き締めてあげたい
大好きな家族に会えない悲しさ
押し寄せる不安
どうしようもない孤独
涙が出てとまりません
だけど生きてください
今度はあなたが母になり
親になる時は必ずくるのです
まだ見ぬ小さな命と
愛する旦那さんの為に
孤独と寂しさに負けないで
生きてくださいね
ななしさん
年代がわからないので上手く伝えられるかわかりませんが
約束が果たせず悔やんでるのは残していったご両親も同じではないでょうか?
何より、小瓶さんのそばにもっといたかったと思います
命が尽きたら全て終わりでしょうか?
本当に大切なことは目に見えない残像のようなモノのような気がします
失った悲しみは日々変化していくように思います。
私も絶望をみました
誰かの言葉や仕草、似た背格好、歩く後ろ姿に思いが募り涙がでました
そして、誰かの言葉や仕草、似たような背格好、歩く後ろ姿がいつの日にか優しい面影と残像のような、イメージが溢れるようになりました
なので
たとえ残像でも、いつも微笑んで貰えるように頑張ってみることにしました
名前のない小瓶さんにも
大切な人の思いや面影、残像が見えるようになりますよう願ってます
本当に大切なものは目に見えないそうです。
名前も何も知りませんが
一緒に生き抜きましょう
大丈夫。ご両親はいつもそばにいます。
ななしさん
私は10年前、病で母を亡くしました。
周りの当たり前にお母さんがいる人が羨ましくて仕方ありませんでした。
何気なく交わされる「ママ、今度買い物行こう~」なんて言うセリフが刺さります。
母と同年代の女性を見ると話しかけてしまいそうでした。
帰省する度に実家とはお母さんの事だったんだなぁと思いました。
本当の成人式は親のお葬式だと思います。
同じ思いをした人と背中をさすり合えたら少しは前を向けるかもしれません。
私も非力ながら、あなたの背中をさすります。
ななしさん
私も両親亡くなりました。本当にさみしいです。私の一番の理解者でした。今も、話したくてたまりません。
でも、叶わないなら、、近くに見てくれてるって思うようにするの。きっとこう願ってるだろうなって、想像するの。私を産んで育ててくれた事、感謝し、この体を社会に役立てなきゃな、って思ってる。
また、自分があの世に行った時、会えるから、その時まで頑張っていくしかないよね。
つらいけど、頑張ろうね。
きっと見守ってくれてるよ。
ななしさん
叫んでももがいても生きていてくれたら、私はとても嬉しいです
ななしさん
私は癌で父を亡くしました。
宣告されて1年ぴったりで天国へいってしまった。
親友みたいに仲がよくて、喧嘩もして
好きなものもそっくりで、本当に父が大好き。
大人になっても父の腕枕が心地よかった。
誰より甘やかしてくれたその優しい場所は
今はもうないけど、思い出が沢山あります。
主さんにも思い出は沢山あるはずです。
来世でもまた必ず、父と母の子に生まれて
大好きだと伝えたい。そのために次は自分が
せめて父の年齢まで精一杯に生き抜いて
父がみてきた目線で世界を見ていきたいと思います。
次は主さんがそう思ってもらえる、そんな存在になりましょ!
ななしさん
私も、最愛の息子を去年亡くしました。生きている意味があるのか、後をおいたくなりました。
毎日死にたい、息子の側に居たいと。せめて夢であいたいと思ったけど、一度も夢にでてきてくれません。小瓶主さんの寂しさ。わかります。元気に行きなくていい。少しづつ笑える日が来ますよ。見えなくてもご両親は側にいます。泣いたときは頭を見えないてで、なでてくれます。私もそう思って今日も生きてます。あなたも生きて、、
ななしさん
私もパパとママが同じ時期に長い期間出張に開くことが多くあります。
おばあちゃんが来てくれるのですが、
寝る前にいつも隠れて泣いています。
だから、同じお気持ちです。
ななしさん
今お元気でいらっしゃいますか?
ちゃんと生きていらっしゃいますか。
あなたが生きているだけで私もうれしいから生きていてください。
私は親は生きているのですが親が私と暮らしたくないそうです。
それはとても辛く寂しいです。
あなたの言葉を読んで号泣しました。
いつまでも親は恋しいです。
私は親が会いたくないといっても親が大好きです。
いつまでも大好きで会いたいです。
ななしさん
お気持ち、とてもよくわかります。
周りが羨ましくてたまらないですよね。
私も子供を産んで、離婚した年に父を亡くし、翌年に母を亡くしました。
父は末期ガンで、あっという間に逝ってしまいました。母は病気を持っていて、喧嘩をしたまま寝ている間に、自殺させてしまいました。毎日毎日、8年経つ今でも、後悔してもしてもしきれません。自分を責める毎日です。たまに大きな声で両親を呼びます。最近は近くにいる感じがします。返事が聞こえる気がします。
いつかきっと、死後の世界で再開できると、そう信じています。
ななしさん
わたしもお母さんに会いたいです。会っていっぱいお話したい。育てていただいたこと、ありがとうと伝えたいです。
最愛のお母さん、ほんとに子供達を全身全霊で愛してくださった素晴らしいお母さんでした。会いたい…
ななしさん
つらいところを乗りこえて過ごしているのですね。天国はあるそうです。お父さん、お母さんは、きっとそばにいて、いつも見ていてくれています。いつも側にいて応援しています。私もそうです。父がいつも見ていてくれてると信じています。元気に過ごせるようにご飯、ちゃんと食べてくださいね。
ななしさん
私は思春期真っ只中の時に母親が亡くなりました。もうすぐ7年が経とうとしてます。未だに不意に思い出して涙が出て止まらない事があります。自分の成長した姿、今付き合ってる彼氏を自慢したかった。ちゃんと働いているとこも側でみてほしかった。
最後に話した時を鮮明に覚えています。強く抱きしめられたのが最後でした。その温もりが欲しいです。
でも、同じ気持ちを経験している方は他にもたくさんいると思うと"生きなきゃ"と思ってます。
ぜっっっっったいに幸せな事がこれからあるはずです。
ななしさん
泣いて。呼んで。いつまでも泣いていいんだよ。いくらでも泣いていいんだよ。それで死んだ愛する人とつながれるなら、死んだ人も一緒に泣いてくれる。忘れたら人間じゃない。大切な人を二度亡くさないためにも、いくらでも泣いて、叫んで、思い出して。大人の私もそうです。父に会いたい、話したい、抱きついて笑いたい、一緒に飲みたい、なのにいない人、帰らない人が、もしも、私が泣いていると悲しむというのなら、一緒に悲しみたい。夢でしか笑えないなら、今は泣くしかないでしょ?
でないと明日を生きられないから。涙って、笑いより優しいと思うから。そして、大切な人のために泣くためにも、私たちは生きていなくちゃいけないんだよ
ななしさん
自分も両親とも既に他界してます。
だからお気持ちよくわかります。
悲しみが癒えるのも日にち薬だという人もいますが中々、そうはなりません。
ただ、いつか自分が死んだ時に必ずまた会えるんだと信じて生きています。
そう、きっと会えます。
ななしさん
私も母を亡くしました。本当に突然で、前の日会ってまたねと別れた翌日でした。まさかこんなことになるなんて。戻れるものならあの日に戻りたい。お母さん、と呼びたい。触れたい、抱きしめたい。夢の中を彷徨っているような気持ちです。お気持ち、本当によくわかります。不安で寂しいです。涙は枯れないのだと悟っています。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
この、おかしくなりそうな、悲しい気持ち、どうしたら乗り越えられるのでしょうか?
ななしさん
56歳のおじさんです。
母親が大好きで、父親が亡くなってからも仕事しながら自宅介護していました。
出張中に預けていた介護施設で意識不明になり翌日亡くなりました。
2年半近くなっても毎日会いたくてたまりません。
最近になって又後悔ばかりしています。
こんな年になっても苦しいです。
今では誰にも弱音を吐く事もできません。
あなたの苦しさが少しわかります。
どうか少しずつでも元気になれますように・・
ななしさん
お父さんとお母さんを立て続けに亡くしました。哀しくて寂しくて苦しくて辛いです。会いたい、声が聞きたい、触れたい…どれももうかないません。二人がいなくなる前と同じ様に人と接してますが心のなかは全然違う。毎朝
目覚めるたびに「もういないんだ」と夢ではなかった哀しさが襲ってきます。
誰もいない部屋で お父さん お母さん と声に出して呼びかけてます。返事をしてくれないから声にだして不満もいいます。
本当に苦しくて苦しくておかしくなりそうです。
ななしさん
きっとお父さんとお母さんは見えないだけであなたな事を見守ってくれていますよ。
ななしさん
先月母をなくしました。
2年前から重い癌で闘病中でしたが、何故か心のどこかで治るだろうと勝手に思っていました。
なんでもっと一緒にいなかったんだろう。
子供が大好きな母だったのできっと寂しかったはず。結婚式も見せてあげたかったな。
どうして友人の母親は元気なのに自分の母親だけいなくなるんだろう。
しばらくは乗り越えれそうにありません。
ななしさん
私も母がこの世にいないことなんて分かっているのにどこかへ出かけて帰ってこないよつなかんじで3年たった今でも受け入れられません。会いたいという気持ちはどうしていいのかほんとうにわかりませんよね。
ななしさん
大丈夫
寂しいけど、いつか思い出になるから
あなたの人生が、動きだすから
毎日手を合わせます
今日の出来事を報告します
大丈夫
きっと見てくれてるから
ななしさん
…でも あいたい
いきたい をくれて
ありがとう
ななしさん
私の向かい側が母、左隣のテレビが一番よく見える席に父…今は私一人がテーブルにつきます。
私が書いたのかと思うような文章を見つけて本当に驚きました。
東京生まれの東京育ちですが、今でもお正月は父の故郷新潟のお雑煮を作っています。
仕事がら帰って玄関を入り「お父さんお母さんただいまー」と言い続けています。
「疲れたよぉー」とそのままリビングで大泣きすることもあります。
ただただ両親に会いたいです。
ななしさん
母が死に7年ほど経ちましたが、死んでしまったことがよくわかっていません。ただ見えるところにいないだけな感覚と、でももう会えないんだとわかっている感覚がごちゃごちゃになっています。会いたくて泣くことはなくなりましたがそんな自分に不安にもなります。乗り越えるとはなんなのでしょうか。
ななしさん
私も両親が既に他界しました。
大切な家族を失い一人で自宅にいるとあなた様と同じ気持ちになります。
涙を流し己のおかれている寂しい状況、これまで両親に守られ愛された事。ポロポロ涙を流します。
で、最後に思うのは失ってこんなに悲しい気持ちになれる両親の元で私はこれまで生きていたんだな涙をポロポロ流せる両親の子供で生まれてこれた事を本当に幸せだって。
あなた様も最高の両親の子供として生まれてこれた事、本当に良かったですね。
私も本当に両親の子で良かったです‼️
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親の死
母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う
母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます
時と金と人生。40代になり職を失い父の脳腫瘍が発見され寿命1年を言い渡され。母は、ほうとう者で苦労させられて来た父の看病の連日の
パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ
今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない
母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください
私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと
昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう?この世にいない事に
父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに
2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ
お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい
昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに
お母さん、お父さん、家族。ずっと大切にしてきた人たちが亡くなってしまったら、どうすればいいでしょうか
お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が
小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました
父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました
私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった
お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に
今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命3ヶ月と聞かされても涙も出なかった
私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ
また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる
10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて
パパの馬鹿。なんで死んじゃったの?泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て
お母さん元気?お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今
お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった
お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった
お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活
私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう
お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった
新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは6年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです
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お母さんに会いたい
母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う
お母さんに会いたくて会いたくて、もうどうしようもないです。私の母は、5年前の高校2年生の時に子宮頸がんという病気で亡くなりました
母に会いたい。母が逝ってから49日が経ちました。今日まで泣きながらも何とか生活してきました。でも、49日迎えてから無性に母が恋しい
お父さん、お母さん、会いたいよ。夢でもいいから出て来て。お父さん、3年経ったね。お母さん、33年経ったね
お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい
お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が
お母さんに会いたくて仕方ありません。ホームシックで毎日泣いてしまいます。春から専門学校に通っていて1人暮らし
お母さん元気?お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今
大学生になり一人暮らしをして深夜から朝になると母親に会いたくて寂しくて、一人で眠るのが辛くて涙が止まりません
お母さんのご飯が食べたい。自分が作った料理美味しくない。このままお母さんの味忘れるのかな。お母さんに会いたい
お母さん会いたいよ話したいよ触れたいよ。お母さんが癌になったときは死ぬなんて想像できなかった。後悔しかしてない
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お父さんに会いたい
お父さん、お母さん、会いたいよ。夢でもいいから出て来て。お父さん、3年経ったね。お母さん、33年経ったね
お父さん、会いたいよ。どこに行けば会えるのかな。もうすぐ3年経っちゃうよ。お父さん、帰ってきてよ。寂しいよ
パパの馬鹿。なんで死んじゃったの?泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て
私の両親は自分が幼い頃に離婚しました。今まで父親に関して何も聞いたことがありません。父親に会ってみたいです
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家族の死
母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます
会いたい。お兄ちゃん、お母さん、会いたいよ。ずっと話しかけてる。返事のない孤独な時間だけが過ぎていく。お母さんが亡くなってから
人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました
死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか
7年前に夫が亡くなりました。それから時間が止まっています。主人のことは思い出すのも辛く、お墓参りにも行けないです
昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう?この世にいない事に
父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに
娘がなくなってもう3年。私も死んでしまいたい気持ち
私の大好きな尊敬してこれからもずっと一緒に居れると思った姉が死んだ。自殺だ。姉が何故自殺をしたのか分からない
昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに
お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が
お姉ちゃん元気にしてる?大好きだったのにもう会えないんだね。天国に逝ってしまった。置いていかないて欲しかった
子供がいなくなっちゃった。消えちゃった。人間こんな簡単に短い期間で命落としちゃうんだ。悲しい。苦しい。ひとりに
僕の大好きな双子が死んじゃった。事故に遭って死んじゃった。双子なのにどうして僕よりずっと早く死んじゃったの
祖父が余命宣告されました。甘いとは思いますが受験とこれとで辛いものが積み重なってとてもしんどいです
また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる
10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて
パパの馬鹿。なんで死んじゃったの?泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て
お母さん元気?お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今
おばあちゃんが亡くなって辛い。先日おばあちゃんが亡くなりました。87歳でした。おばあちゃんは施設にいた頃から
お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった
お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活
なんでお兄ちゃんが死んで私が生きてるのかな。ゴミクズは死ななきゃ。誰かに殺してもらおうかな。自分で死のうかな
兄弟の自殺。たまに思い出しては悲しくなる。同じような、他の家庭より、ずっと立ち直るのが早かったと思う
とてもおじいちゃんっ子だったでしょうか。あの日会いに行けばよかったなんて考えてしまいます。その日が最後に
みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい
叔父が自死しました。とても優しく思いやりのある叔父でした。そんな叔父がなぜ自死したのか誰も分かりません
私は声優になりたいんです。親に言ったら全否定。好きなことやらないとつまらないし、生きる意味無いやんって
亡くなったおばあちゃんと当時飼ってたペットを思い出して悲しくなる。私にとっての家族は一人と犬と亀
私の目標は兄弟が亡くなった日にしぬこと。残りあと約半年。大好きな兄弟に会いに行けると思えば、頑張れそう
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親
高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しい
気付いてしまった。言うことをを聞く娘がほしかっただけなのだと。自分の思い通りになる「娘」を愛していただけなのだと
さんざん親の世話になっておいて、親の死に目にさえ連絡の一つさえも出来ないなら、人間を止めてしまえ。お前らなんぞ家族でも身内でも
親になる資格なんてないって思ったから私は家庭を持つことも諦めた。今の私は、人間一人を立派に育てられる、非のうちどころのない人間だ
子供を愛せられない親だけが本当に悪いのですか?おかしくて、非難される人間なのですか?
いい子でいるのもう疲れたよ。子どもの頃から僕はずーっと親のいいなり。親の言う通りの服を着て言う通りの行動をする。少しでも抵抗すると
生まれ変わったら違う親に育ててもらいたい。産まれた時からまともに育てられず…父親には何度も殺されかけて、母親には暴力を受け
私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて
リビングで、母が父に後ろから抱きついて座ってて、まじ気持ち悪かった。今日、電車に列ついて待ってたら、乗るときに横入りした老人と
ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました
自分は両親がいなくて、楽しそうに家族の話をしてくれる友達といるとすごく羨ましくて上手く笑えなくなる自分が嫌いです
産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが
親に苦しむあなたには是非幸せになってほしいです
親が心配しないよう生き続けている。親を見送ったら死んでも構わないとさえ思っている。私の人生は親の負債の尻拭い
家族を家族だと思えない。両親を恋しく思ったりできない。会いたいと思えない。虐待されてきたわけではない
子供は親を選べない。やだね
お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった
ほんとに親嫌いすぎる、ちょっとでも思い通りにならないとすぐ死ねとかクズとかあんたなんか要らないとか
ふざけるな。どうして親を愛さなきゃならない。「金食い虫」ね。ぴったりなんじゃない?事実だし。そんなふうに
母から反発していいんだよと言われて今までのものは反発じゃなかったんだと分かった。一年耐えて父親の頭カチコチ
親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう
なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ
お前が家族じゃなかったら関わらなかったのに、なんで家族として生まれちゃったんだろうな。親に申し訳なくて言え
長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。なかなか授からず流産も経験し子供は諦めてた
思春期だけど親とご飯も食べに行くし無視しないし暴言も吐かない。なのにうそうそぜーんぶうそばっか言う
何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ
僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり
親があたしを捨てたのに帰ってこいなんて言われたらどうするべきでした?あたしは親にいろいろうけ、従兄弟が
11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない
母がボソリとこぼす愚痴が怖い。父がドアを強く閉めたりため息をつくのが怖い。暗に私を責めてる気がして
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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