ただの絶望のメッセージ。死にたい。なにも見たくないし聞きたくない。存在そのものを消滅させて無に還りたい。もうなにもかもがきらい

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朝が来るのが怖いから夜遅くまで起きてる。明日後悔するなんてわかってるのに。ほんとは学校行きたくない。 友達と遊ぶときの準備がとても面倒。家を出る前にやらないといけないことが多くて嫌になる どんなところでも偽物の自分を演じてしまう。でも、宛メでは本当の自分でいられる気がする。 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。 不公平 ガチ過ぎちゃったｗ 『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 明日が来なければいいのに 腐ってるようで腐ってない 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。