宛名のないメール

自分の心と身体を殺せたら
どれだけ楽になるだろう

まぁ、それができないから、のうのうと生きてしまっているんだけどね。

自分はよくても、周りに迷惑をかけてしまうから。

もっと自分にあった世界で生きたかった。

無理なんだけどね。

結局、生きるとか死ぬとかってなんなの？

なんにもわからない

誰か教えて。僕を救って欲しい。

自己嫌悪がすごいから今日はここまで。

瑛玲

138959通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかんないよね。

とはいえ、死ぬのって生きるのよりも難しい。
だったらのうのうと生きる方が楽なんよ。
なんか推しとか見つけて、のうのうとしてた方が
死ぬより楽。

生きてるだけで迷惑っていうけど、迷惑かけてない子供なんてほとんど存在しないよ。
親に奴隷のように働かされてる子役の子ぐらいじゃない？

どの子供達も迷惑かけながらのうのうと生きてる訳。
だったらあなたもそれでいいんだよ。

自分にあった世界は、どっかにはあるから、探しに行きなよ。それ以前に「自分」がわかってないと、合うか合わないかも分かんないけどね。

死ぬ前にやる事は沢山あると思うよ。

自分を好きになれない人

生きるとか死ぬとかって、何なんでしょうね。役に立てなくてごめんね。

私の場合は、ただしぬのが怖いから生きています。

瑛玲さんのこと救えるかはわからないけれど、私は瑛玲さんが生きててくれたら嬉しいです。

初めて私のことをフォローしてくれたひとだし、瑛玲さんの小瓶に救われたこともあります。

生きてなんて無責任なこというつもりはないです。でも瑛玲さんが死んだら私は悲しい。

もし瑛玲さんが私に悲しんでほしくないと思ってくれるのなら、それが生きる理由に繋がればいいな。

無理しないでね。

くうん。

私も生きるとか分かんないな、

ななしさん

みんな大体はのうのうと生きていると思う。

違うのは、自己否定しながらのうのうと生きてるのか、自己肯定しながらのうのうと生きてるかの違いなのかも。

側からみたら、両方のうのうと生きてる訳だから、自己否定でも自己肯定でも、どっちでもいいんだと思う。

だったら自己肯定の方が、生きるには楽だよ。
人間生きてれば誰かしらに迷惑かけるからしゃーなし、お互いさま、ぐらいに考えよう。

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 親も人間めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。人間扱いされたことがないあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。【急募】好きな人の諦め方

自分の心と身体を殺せたらどれだけ楽になるだろう。まぁ、それができないから、のうのうと生きてしまっているんだけどね