自分は何故存在するのか。親の期待にも答えられない。部活をやっても、試合で役に立たない。どうしよう。

初投稿です。
私が存在する意味がわからなくなりました。親の期待に答えられない。
部活を一生懸命やっても、試合では役に立たない。
私を産んでくれた母、愛してくれた父。本当に感謝しています。
ですが、もう限界。リスカもやっちゃったよ。

どうしよう。レグカもやっちゃった。コレをやらないと、
生きてる感覚がないのに。なんでやめろっていうの？
なんで自分を大切にしろって言うの？
自分の体だから私の勝手じゃん。

皆さんはこの気持ち、どう対処しますか？
教えて下さい。

LATO

136765通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主さん、こんにちは。
43歳女性です。

つらい思いをされていますね。

あなたは悪くない。
こう言ったら、不快な気持ちにさせてしまうかもしれませんが、
あなたを産んだのは親です。
育てるのは本来、当然なんです。
楽しい子ども時代をくれるのも、
親次第だと思います。

プレッシャー、罪悪感、余計な干渉に必要な場面での放置、世間や周りと比べられたり、他にも、否定されたりしていませんか？
話を最後まで聞いてもらえていますか？

部活は部活であって、活躍してもしなくても、それ自体が楽しいとかあれば、充分すてきな活動です。
嫌いなら、取り組まなくても良いくらいだと思います。
あなたの価値は、部活の成績では決められないです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった APH界隈の人見ないで不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからないこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。拝啓、1年前の私へ。私の好きな動画配信者さんへ