頼られたい、構ってほしい。僕は自分で胸を張れるほど部活を一生懸命やってて、でも先輩にあまり頼られない

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おばあちゃんへ。四年前の今日、突然いなくなりましたね。僕は悲しかったよ。でもばあちゃんのために医者になるって決めたから今、勉強頑張ってるよ 自分の気持ちの原因が分からない。僕は学校に行きたくない。小学校までは学校が好きだったのに、中学校になって中二になってから行きたくなくなった 虚無題の後の祭り 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ 腐ってるようで腐ってない 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 しあわせになりたいけど頑張れない 自分への口汚い愚痴 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。