生存報告。もう2年くらいこのサイト開いてなかったからみんな覚えてるか分かんないけどお久しぶり

もう2年くらいこのサイト開いてなかったからみんな覚えてるか分かんないけどお久しぶり。
1回時間なくて開けない期間があってそのまま開かなくなっちゃった。

めちゃくちゃ病んでた理由の部活は辞めることなく卒部して、今はOGとしてちょくちょく呼ばれるくらい。
同級とはほとんど会ってないけど、後輩に頼られるのは嬉しい。

サイトも色々変わってて驚いた。
プロフとか見れなくなってて(やり方分かってないだけだったらはずいw)、プロフの文章のやり方も分かんない(こっちも分かってないだけだったらはずいw)。

自傷については辞められなかった。
それもボク。もう辞めるためにそれを否定する気はない。
最近はもっぱら左足かな。理由もあるの。

ここに言ってなかったけど、感覚異常性大腿神経痛っていうのになった。
そのせいで左足に触れると皮膚が2枚くらい厚くなったのかなって感覚がする。
切った後は感覚がちょっと戻るから。

最近自覚したこととして、ボクは多分同性愛者なんだと思う。
サイト開いてない期間に男子に告白されて、付き合った。
と言っても、せいぜい手を繋いだかな、くらい。
少しも恋愛感情を持てなかったの。

れい、ボクのこと覚えてるかな？
忘れてるならそれでいいの。
突然、来なくなってごめん。
勝手だけど生きててくれてよかった。

また、話せるようになるかな

empty Sky

135748通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おかえり。
きっと君は私のこと知らないと思うけど、ずっと前からいるから君の名前は憶えてたよ。
宛てメは大分システムが変わったので、しばらく来ていなかったら戸惑うと思う。
運営さんもなかなか手が回らないみたいで、いろいろ不備もあるようだしね。

れいさんも時々ここに小瓶流してるの見るよ。
元気そうだよ。
君のこと忘れてなんかいないと思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。