生きてる意味がわからない。小さい頃から30前に自分は死ぬだろうと自暴自棄に生きてきました。今年で40です

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どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 姉妹だからって何？ 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 半端な書き置き放出。５つ 今 大変な現実にさらされている人の思いに耳傾けた。とても傷ついている。とても怒っている。そしてとても悲しんでいる。途方に暮れている。支えるのが私の役割 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… いろいろめんどくさい。死にたい 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。