なくなりたい。ポンコツすぎて。本当に嫌。消えたい

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自分の気持ちも好きなものも食べたいものもやりたいこともわからなくて、自分のことなのに本当にわからなくて、なんでイライラするのかも悲しくなるのかも楽しくないのかもわからない 消えたい。消えたい。こんな自分嫌い。だいっきらい。たくさん声かけてもらって、優しくしてもらって、それでも満たされないあ。たってしまう しんどい。親切にしてもらっているのに、何気なく言葉をかけて頂いているのに、それすらもしんどい。重たい。毎日、毎日重たくて、背負えなくて 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 幸せになりたい。もう50代も終わりなのに独身。今年の同窓会は楽しみだけど、みんな孫とか居るんだろうな。そういう話はスルーして、楽しめばいいんだろうけど、やはり将来不安です。 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 何もかもが （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない どうしようかな 誰にも迷惑かけたくないから