宛名のないメール

大好きな旦那さんに不倫されて、すごくすごく辛くて、消えたいです。
でも小さい子どもが2人いて、もし私が今死んだら、この子達は旦那さんが育てるのか、と思うと絶対死ねません。今はその気持ちだけで奮い立たせて生きてます。

離婚も本当はしたくはないけど、再構築なんて出来るのでしょうか。私には許す覚悟も今は無いですし、かと言って離婚届に判を押す覚悟もまだないです。

子どもたちの笑顔を見ると、泣いてしまいます。
美容や体型にも気を使っていましたが、不倫されてしまい本当に情けないです。
子どもたちと幸せに暮らしたい、それだけなのですが。

何が言いたいのか分からないですね、ごめんなさい。自分でもまとまってないです。
とにかく、何か、暖かい言葉など、頂けましたらよろしくお願いいたしますm(_ _)m

名前のない小瓶

132793通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

情けないなんて、そんなこと言わなでください。大好きなパートナーのために美容にも気を使って、育児も頑張って、素敵な方ですね。文章を読んだだけですが、あなたに悪いところなんてないと思いました。仮にあなたに何らかの非があったとして、それは決して旦那さんが不倫をしていい理由にはなりません……。
子どもたちと幸せに暮らしたい、というお言葉が最後にありますが、本当にそう思ってるのならあなたが死ぬのは良くないです。全然悪くないのに、楽しく生きていたいのに、死んでしまうのは違うと思います。
今一度、お子様たちとなあなたのいる未来を想像してみてください。その景色に旦那さんはうつっていますか？あなたにとって、お子様たちにとって、旦那さんがいる方といない方、どちらの方がメリットが大きいでしょうか。
大切な問題だし、じっくりゆっくり悩んでいいと思います。今は美味しいものを食べて、暖かくして眠ってください。どうか無理をしないでくださいね。

ななしさん

小瓶主さんが情けないってことは絶対に絶対にないです。小さい子供が2人いたら身なりなんか構っていられない、生きてるだけで精一杯の毎日なのに、気を使ってたんですよね。すごい努力家ですよ…それを裏切れる旦那さんの器の小ささときたら。大好きな旦那さんに悪いけれど、小瓶主さんには勿体なさすぎる！今すぐ別れて欲しいけれど、そんな状況じゃないのは分かるので、もう何かATMとかの便利な機械だと思って、子育てに邁進し、幸せになっちゃってください！！

ななしさん

50代女性です。25年連れ添った夫がいます。
男の人は浮気をするものだと考え下さい。
生理的なものだと、今は私は考えています。
中には浮気をしない人もいると思いますが長年連れ添わないとわからないものです。

大好きな人が自分に、嘘をつき、裏切ったとわかった時、奈落の底に落ちたような気持ち、私にもわかります。世界が変わった、悪夢が続いているような日常に
私も耐えられなくなり自殺を決意しました。幸運か不幸か今は生きていますが。
主さんはお子さんがまだ小さいとのことで、お子さんの事を考えて今後の生活で夫婦の中が悪いとお子さんが安心できる家庭にならないかもしれません。旦那さんと良く話し合って主さんが納得できる生活を選んで下さい。その納得できる生活で主さんが幸せになれるかどうかが重要だと思います。それがお子さんの幸せにも繋がると思います。
応援しています。

ななしさん

気持ちとても共感します。
悲しいですよね。私の話になりますが、私はあなたのように見た目に気を遣ったりする努力もできませんでした。ご自身を高める努力ができるあなたは素晴らしい。どうぞ心が腐ることなくそのままご自身を素敵なひとになさってください。離婚して失敗した私から言えるのは、できることなら、あなたがより幸せになる選択肢が確定しない限りは、いまできることを続けてください。
自分以外を変えることはすぐにはできない、でもあなたの考え方を変えることはそれに比べれば今からでもできます。
その元気がだせるのなら。私にできないことをあなたにやれと言うのはおかしな話ですが、私はあなたに幸せになってほしい。
人生の時間は戻せません。どうぞ、もうすぐ死ぬ身だとしたらあなたのために何がしたいかどういうひととして死にたいか、そういうことを念頭において一緒に生きていきましょう。自分を幸せにすることをあきらめないであげてください。大切なことなので何度でも言いたいですが、あなたはとても素晴らしいのです。たとえ旦那さんがそれを理解できなくても、それを忘れないでください。
あなたはいまからもっと素敵になれるひとです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。食事ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。あなたの恋が実るなら「短編小説」

幸せに暮らしたいです。大好きな旦那さんに不倫されてすごく辛くて消えたいです。でも小さい子どもが2人いて、私が今死んだら旦那さんが育てるのかと思うと絶対死ねません