宛名のないメール

何回でも夜はやってくる。
そのたびに苦しくて、辛い。
なぜかと考えたって答えが出ない。

毎晩じゃない。
なら条件があるのでしょう。
何かと考えて心当たりを探した。

また、あの方が言う。
おい！と。
私はその声が嫌い。

また、あの子が言う。
ＯＯがうざくて、すねて、
私は知らない。ＯＯのこと。

あの子と一緒にバスタイム。
嫌だ。
なんて言っても、対処はない。

来た、地獄のウィークが。
来世は男の子になりたい。
腰痛、腹痛、たまらない。

ウィークじゃない。ほぼ一月。

これはおかしい。そう思う。

お母さん、私こんなにあかいのはおかしいよね。
お母さん、私こんなにあかくて不安なの。
お母さん、私長くて多くて不安なの。

同性でも言いにくいよね。

私説明下手なんだ。私話長いんだ。

そのせいで伝わらないの。

気づいたの。
真面目な人って、苦しいなって。

私、苦しいなって。

紙で指が切れたみたい。
いたいはず。でもいたくない。

言いたいことが多くて、何が言いたいのかわからない。

一番言いたいのは多分、
冷えかけたおうち。

名前のない小瓶

132283通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぬこの民

今世男の中1（小さすぎですかね。スミマセン。）僕も苦しくて死にたいと思っています。実際この文章を打っている時も手が震えているし、5分前は泣いていました。正直来世が女でも何も変わらないような気がしています。
僕も説明が下手で小瓶を流してもうまくお返事を貰えず、永遠に悩みが出来て溜まって消えない。
ただ増えるだけ。痛みもあまり感じず最近は4時間程しか眠れません。
でもこのサイトに似た状況の人が沢山居て少し安心しました。
同じような悩みだらけでどうにもならない人は僕だけでなくこのサイトで沢山出会いました。
特に何かあった訳ではないですが、少しは心が軽くなると思います。
スミマセン。僕も仲間ってこと（かな？）を言いたかっただけです。
いつか悩みがお互いに消えますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。私の好きな動画配信者さんへよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 動けないのに生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい病み小瓶についてと、彼氏の事今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。

辛いことをポエムみたいにしてごまかしてかいたつもり。夜は胸が苦しくて、辛い。原因不明。