宛名のないメール

人と関わりを持つと、本当に楽しかった思い出さえも思い返しているうちに気持ち悪さを覚えてくる。嫌いになったわけじゃない。みんなのこと好きなのに。どうして？まただめなの？

人の輪にいたいと願いながら、人の輪から離れたくなる矛盾。

名前のない小瓶

132052通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぬこの民

若すぎる中1の気弱男子ですいません。
僕も楽しい今で、小学校時代のいじめ（言い過ぎかな？）の記憶が出てきて邪魔をします。楽しかった思い出もあるはずなのに出てこない。仲のいい人もいたのに。人といたいのにいたくない。それ僕も感じてます。ある1点だけについて思い出を探ると、まだ一緒に居たいと思えました！僕の中で一番の大発見です。ただの共感文に見えるかも知れませんが、仲間がいて、方法を見つけたと共有したかっただけです。おやすみなさい。

駄々感

その気持ちよく分かります。

ネット上現実世界でも現在進行系です。

ちょっと疲れたと思い一旦離れてまた輪に入ろうとすると入り方を忘れてしまう。

程よい距離感欲しくなります。

小瓶主さんの他の小瓶

新しいことを始めてみようと思う。そう思えたのは彼女たちのおかげ。上手くいくかはわからない。でも、少し先を生きてみようと思えた 3日間旅行に行ってきた。すごく楽しかった。本当に笑ったの久しぶりだった。面白くて笑うことはあるけど楽しくて笑うことは愛想笑いばっかりになってた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう今日の出来事感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて「短編小説」愛されたかった面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。職場の人無理またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つきずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。祖父母からの嫌味…辛いですうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。『二文字の気持ち』