宛名のないメール

いつまで経っても私のうつが治らないせいか、一緒に暮らしている兄と気持ち的に疎遠になっている気がします。

私が体調の変動で食への興味が薄くなるせいもあり、大した返答が出来ません。
ご飯時の話題（〇〇作ったけど食べる？そろそろご飯食べるか、など）すらされなくなってきました。
自業自得ですね。すみません。

進歩のない私に飽き飽きしてしまうのも、触れないでおこうと諦められるのもしょうがないと思う。

兄は仕事とかですごく疲れてるし、気分転換したいのか居間にあるPCで動画を沢山見てる。多いと３つくらい同時に何時間も。逆に疲れないのかな

私から見ると兄も病んでいるように見えるから、心療内科へ行って欲しいと思う。でも気乗りしないみたい。
職場の産業医と相談するって言っていたのに、面倒だからと辞めてしまっていました。

イライラしやすくなっているし、ウッカリも増えてて心配です。
苛つきは態度に出やすいから音とか動きで分かってしまう。人の事言えないけど…

病んでる私に似てて、見てるのが辛いです。

あとお酒の量が少し増えたかな？
一緒に暮らす前は飲むイメージほとんど無かった。

私が可愛くて素直で迷惑かけない家族だったら負担かけずに済んだのに
ただのオバさんがダラけてるように見えてるのかな。太ったしね。

ボチボチしんどいよ。死ぬ想像しちゃうのは。
ただでさえ怠いのに気圧にも振り回されるのもキツい。
元気でいれるのが本当に少ない。

運動量を増やして継続していこうとしても体調関係で台無しになる。悲しい。

兄を見ていると、早くまた働けるようになって兄を解放しなきゃと思う。
けれど同時に物凄い強い力で嫌な気持ちも出てきます。
不器用すぎて何もできない。
社会的に生きてて良い気がしない。
気を紛らわそうと趣味に没頭すると、後から罪悪感がついて回る。
なんで普通に出来ないんだ。頭が悪いせいか？

いつまでも居場所がなくて安定感がない。

なごなご

129596通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

なごなご

（小瓶主）

お返事、参考になるし励みになります。ありがとうございます。

なんだかずっと自分で自分に指示してるのに上手くいかなくて、みたいな
許せないような情けないような状態だったのですが、少しだけ自分の事を緩く見れるようになれた気がします。

蟻のような歩幅ですがボチボチやっていきます。

ななしさん

こういうシステムにお返事することが初めてなので長く書いてしまうかもしれません。よろしくお願いいたします。

入り口と出口が繋がった道を歩いている自分を眺めているような状態なのかな、と体験談を踏まえて感じました。
出口が見えないのは辛いですよね。
全部が破綻しきれてなくて、別のことを考えられる状態なのも辛いですよね。
自分が自分のためだけにしか存在できてないのに、自分のことも好きじゃないのは、辛かったですね。

でもここに書けたのは偉いことだと思います。

運動もされてるんですね、できるときにでもやろうとしてるのが凄いです。

趣味があるんですね、素敵だと思います。せっかくの趣味です、楽しんでください。

ご家族が大切なんですよね、文面から見てもいいご家族ですね、多分家族がフックになってくれているから、冷静に客観的に自分を見られる部分が残っているんだと思います。感謝しかないですね。

普通という言葉は私にとってもかなり辛い言葉でした、私の中で普通は誰にも心配も迷惑もかけない人、だったからです。
普通に見える人からアクションをされると、私はその人がきっかけで自分の至らない部分を思い知らされて辛かったことがありました。
せめて普通に、と思っていました

でもそんな人いないですよ。
集合的に人を考えると普通の人って欠点がカバーされてしまうのでかなり完璧な人になってしまうと思います。

普通に（完璧に）はできないと思って、できる人にできることを任せてみましょう。
少しでもあなたの気持ちが軽くなることを願って

自閉症スペクトラム障害

私も、１０年以上うつが治らずに苦しんでいます。
まあ、焦らずに行きましょうよ。
病院に行っているのであれば、調子のよいときに
ソーシャルワーカーさんに職業訓練とか
就職支援施設とかの相談やアドバイスを受けたり
すればいいのですよ。

なごなごさんの他の小瓶

明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる寝てばかりなので、あっという間に日々が過ぎていく。きっとこのままさっさと死んでいくんだな、と考える。新しい事を始めたりすれば良いのだろうけど、そんな気力もなければ金もない先月からの月経から今月までずっと出血が続いてる。大量ではない。病院に行きたくない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。「短編小説」愛されたかったアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。不公平相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ産まれてきたことが失敗でした