息子に逢いたい。裕也に逢いたい…元気なんかな。顔みたいな、声聞きたいな。生きてる間に逢いたいな…

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息子に逢いたい。4月10日で息子は30歳。逢えなくなって今年で5年目…もう逢えないんかな 息子に逢いたい 悲しい。最後に息子に逢いたい 大好きなあなたへ「短編小説」 私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 なぜ私ばかり損するの 腐ってるようで腐ってない 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 愛憎それでも。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる