まず初めに
この内容はリストカットについての質問です
そして、とても失礼なことだと感じるかもしれません
もしこの内容で不安であったり嫌悪感がある場合はクリアボタンを押すことをオススメいたします。
それでは
リストカットをする理由は
『血を見ると安心するから』
というのをよく聞きますが
例えば献血に行けば自分の血が見られます
それじゃダメなんでしょうか？
献血に行って自分の血を見てふと思ったことです
もし宜しければお返事いただけるとありがたいです。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
体重が軽すぎる問題や、服用している薬の影響で、献血受けられませんってときはどうすれば？
献血などの大量のまとまった血ではなく、開いた傷から痛みと一緒に徐々に出てくるあの血が好きなんです。今現在進行形で自分から出る綺麗な血を眺めていたい感じです。
傷口にそってでてくる血が綺麗でかわいくて好きなんです。語彙がなくてごめんなさい…(>_<;)
切ってじわっと血が出てくるのに安心するから違うかも？
達成感みたいな。
私の場合ずっと眺めたり、さわったりしてみたいのですぐに見れなくなる献血はだめです。
リスカをしてる私から言えば、自分で自分を傷つけいるっていう心理になるかな。
献血は機械？に採取されてるからスッキリしなかったよ
私の結論は、血を見ると安心はするけど誰がその血を出したかってのが問題かな
自分の傷の血という傷ついた証拠みたいなのですかね...私は
でも良くなかったりするんですが血が綺麗になれるもの、昨日傷ついたから今日は辛いことあっても大丈夫だみたいな1種のお守り感覚なのかなと思います
リストカットをしている人に
関してちゃんと調べれば
答えが少しでも見えるはずです。
少しでも調べて頂ければと
思います。、、
このコメントはリストカットを
している人からしたら、マイナスな
コメント、プラス挑発的にも
感じます。
血が見たいからと間に受けるのも
おかしいかと。
考え方はたくさんあるかも
しれませんが、、
献血だと、機会が必要じゃないですか？
辛いことがあったり、今すぐってときは献血じゃ間に合わないので。あと、週1でリスカするのを献血に変えたら、なんか貧血になりそう。
血の濃さが足りないと言われてなかなか献血出来なくて切り始めました 切り始めると常に傷があるので献血に行く事も出来ないです
献血したくても精神病の薬を飲んでるから出来ない。
欲しい人が居ればいくらだって血あげるけど、血液の病気だから誰にもあげれない。むしろもらってほしいぐらい。
私はリスカしようとしたことは何度もありますが、無意識のうちにカミソリなどを持っていることが多いです。(あくまで私の考えです)
私は15なのでまだ献血が出来ないのと、
針を刺されるとぶっ倒れてしまう(何故か分かりません)ので自傷行為をしています。
私は痛みと(自分の)血を見て生きてる実感を得てます。献血も1つの手段かもしれませんが、痛みがないプラス、貧血で倒れるのでそもそもできません。かと言って他人の血では意味が感じられないので結行き着く先は局自分の体ですね。
私の場合先端恐怖症の為献血を行う勇気はないのですが、自傷行為はできます。
それでも精神が安定している時は刃物も普通に怖いです。
ただ精神が不安定な時は血を見ると落ち着くのもありますが、傷を付けることで心の傷の可視化をしているところがあります。
なので少し切って安心することもあれば沢山切らないと安心しない時もあります。
その結果としてこれだけ血が出た。私は今これくらい傷ついている。というのを脳で把握することで安心するので献血では意味がないかなと感じてしまいます。
リストカットは衝動、つまりいますぐやらなければストレスが発散できないです。私がよく病むのは夜で、献血は昼間なので昼間になる間にリスカします
見当違いのお返事でしたらすみません。
元自傷者兼献血者です。
私も当初は痛みをそこまで伴わないため献血ではダメでした。
ですが、精神状態が回復したのと、痛みよりも自身の血を見ることが好きになってしまったためむしろ献血の方が好ましくなり自傷の頻度は低下しました。
それに献血はこんなダメダメな自分でも誰かの役に立てるかもしれないといった自己肯定感をあげることにも繋がりますしね。自分の価値を確認できると同時に、価値を保つために健康でいる努力もするようになりました。結果的には成功だったと思います。
もちろんこれは私の例であり全ての自傷者の方に適応される訳ではありません。自傷を続けるも、辞めるも、代替案を考えるも、なにが最適解かはひとによります。今現在自傷されている周りの方(そのような方がおらず一般論でしたらすみません)に「献血でいいじゃん」などと言うのはあまりおすすめしません。
それに加え、献血というのは、体重や持病の有無、海外渡航歴や服用している薬などなど様々な条件をクリアしたある意味選ばれし者しか行うことができません。
精神的にも身体的にも自傷の代替案とするのは少し難しいかなと私は考えます。
ですが、世の中には私のように血液を見ると安心するという層も一定数いますので、小瓶主さんの発想もまるっきり間違えているわけではないと思います。
病気があったり痩せていたり太っていたり様々な理由で献血出来ない人が結構居ると思うのですが…
献血って他人に血を取られるだけだから血を見て安心する人たちの求めているものとは全く違いますよ
結果は同じでも過程が大事なんです
だから血が見られればいいと言うのは違います
私の場合は自分を罰する訳でもなく生きてると思い安心するでもなく自分の体の1部を体外に出す事によって自分という存在を少し削り取ってこの世から消しされたという気持ちでリストカットをしています。丁度今切りたかったので切る前に思い止まる様な言葉はないかとググッたらここが出てきたので書き込みました。今日は薬が効きにくいみたいで少し感情的になっているのでこれを読んでご不快な思いをされたと思います。謝罪したい気持ちでいっぱいですが正直な気持ちを書かせていただきました。
私も元自傷者です
凄く自分にとって辛いことがあって自分の血を見て落ち着いた事が何度もあります
今も見たくなってしまってそうなる理由をネットで調べてここにたどりつきました。
質問を見てよく考えてみたら
自分は血を見ることで安心するというよりかは傷つけて、痛くて、血が出て、そして考えて気持ちを落ちつかせていた気がします。
人に言える立場ではありませんが跡は残ったので後悔はしてます
このサイトのおかげで落ち着きました。
皆様もそうなりますように
的外れなコメントだったらすみません。
自分の存在に対して罪悪感があるから、無意識の内に切ったりすることで、罰せられてることが分かりやすく視認できることが、生きてることを許される気がするから、献血じゃダメなんです。
「今、罰せられてるから、だから生きてることを許して」って気持ちで、傷ができるとやっと少し許されたきがする。傷がある間だけ。でも傷痕に引け目ができてもっと生きてるのが悪いことな気持ちになって免罪符を求めてまた切るの繰り返し。人によるだろうど。
恐らく、ただの血ではなく流血が好きなのではないでしょうか。
実際、私自身も、流血が好きですが、献血などの血は、好きではないので。
なんでしょうかね、、、
わたしは献血とかでは安心できません。
血を無駄にするなら献血しとけと思う人がいるかもしれません。
でも、言葉にはしづらいんですけど、自分で切って、痛いと感じることと自分から出る血を見ることで安心しちゃうんです笑笑
なんでなんですかね、、、笑笑
自分から出てくる血を見ると安心する、でしょうかね、、、
それに私はリストカットはしませんが足の爪を剥がします。その時に血が出るとほっとします。輸血だとちゃんと自分の血って感じが薄れるからじゃないですか？
血を見るから、じゃなくてドーパミンが出るから、です。
別に血をみるからとは限らないよ
辛い気持ちや死にたい気持ちがあるから切るだけだからね
血をみればいいわけじゃないとおもうよ
だから献血にいけばいいって言うのはちょっと的外れなことだね
本人にとっては血をみるより自分を傷つけたり切るほうがメインだから
それに伴って血をみて安心するからただ献血にいっても意味はない
それじゃ、だめです。
自分は元自傷者です。確かに献血に行けば血がみれます。だから献血にも行きました。けれど１ヶ月あきがないとまたできませんよね??その前に血がみたくなってしまったら....夜遅くだったら....、時間帯関係なく不安がくるのです。自分は体重と薬の関係で献血ができなかったんですが。
貧血酷くなくて、ステロイドとか薬服用してなければ献血もいいかな。
綺麗で健康な血だったら堂々とあげられるのにね。
昔自傷をしていた者です。
他の方はどうかはわかりませんが、
私の場合は献血ではだめです。
自分で自分を傷つけたから安心
するのであって、血自体が好きで
安心するという訳ではないからです。
自分は元自傷者です。確かに献血に行けば血がみれます。だから献血にも行きました。けれど１ヶ月あきがないとまたできませんよね??その前に血がみたくなってしまったら....夜遅くだったら....、時間帯関係なく不安がくるのです。自分は体重と薬の関係で献血ができなかったんですが。
貧血酷くなくて、ステロイドとか薬服用してなければ献血もいいかな。
綺麗で健康な血だったら堂々とあげられるのにね。
人の役にも立てない、なにもできない、自分さえ大切にできないことを切って血を見て実感して、生きてるなあって私は思います
単純に血を見たら条件反射で安心するなら献血もいいかもしれませんね
私も今度献血してみようかな
それで少しだけでも楽になれればいいんだけど
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
今のパートナーに救われた話。
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
今日の出来事
どうしようかな
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
バイクのせいで自殺したと書いたら
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
