悲しいなあ、すごく。 このすごくって書くのに何回文字打ち直したんだろう。たった３文字書くことすら上手くできないのか、私は

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いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだら どんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか 半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 俺さ、たまに考えるんだよ 自分のやりたいことをやる　1日目 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない とても好みの捏造※なお表垢　…… ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない トラックメイクの質問と公民がむずい 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました