宛名のないメール

俺は女で生まれてきました。
なんで男ではなかったのでしょう。
女らしくなっていく体が気持ち悪く、好きな女の子と恋愛をすることもできない。
クラスの子からは馬鹿にされる。
好きな服装、髪型にすることもできない。

こんなので生まれてくるのだったら、生まれてなんてきたくなかった。
やっぱり、思い込みなのでしょうか。

女である自分が気持ち悪い。
女の子のことも男の子のことも好きになってしまう。
服装も髪型もボーイッシュにしたい。

これはやっぱり変なことでしょうか。
俺と同じような人はいるのでしょうか。

名前のない小瓶

126391通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

つな

女です

自分は男の子が好きですが、男になりたかったとは常々思っています……女の子っていろいろ面倒でしょう？

最近、男の子と同じくらいの髪の長さに切りました。衝動に任せてはさみで切ったあと美容院に行ったら｢セルフカットは程々にね｣と言われましたがw

服装はユニセックスなものを選んでます

胸が大きめなのでそれが気持ち悪くて嫌ですね、サラシブラを親に内緒で通販で買いましたが、サイズが合わなくて眠らせてます

案外誰も悪いことは何も言ってきませんよ、自分が恵まれているだけといえばそれまでですけどね

自分の中学のときからの親友が(彼女は女子校の高校に行ったのですが)彼女作って中学のときからの友達数人に打ち明けてました、みんな祝福していましたよ
受け入れてくれるひとや環境もきっとあると思います

そしてこれは持論ですが、
｢他人を見て馬鹿にするようなやつは暇人かつ愚者なので気にすることはない｣です

嫌いな人間より好きな人間を見ていたほうが良いに決まってるのに、他人を馬鹿にして楽しむ人間なんてミジンコ以下だと思いませんか

まあ、｢気にするな｣と言われてそんなこと出来たら苦労しないのですが、とりあえず自分は架空のアンチを作って論破する妄想をして安心してます

こんなにまともなことが言えるなら自分は間違ってない、って

男子になりたかった女子はそれなりにいると思いますよ、世の中は広いですからね

｢変｣というのは一般人からの目線でしょうか、そんな大きい主語アテにならないですw

それに、｢変｣は｢個性｣ですし、どこをとっても｢変｣な部分がないひとのほうが少ないと思うので大丈夫ですよ

むしろそういう判断材料があることで、ひとを見る目なんかなくたって悪いひとかどうかの判断がしやすくなると考えればプラスじゃないですか

自分はひとを見る目が絶望的にないので、逆にひとを馬鹿にするような烏合の衆を見ると安心します
少なくともこのなかのひとは悪いひとなんだ、って
友達はこのひとたち以外から作ろう、って

馬鹿にするようなひとたちは、｢姦しい｣のひとことで一蹴しちゃえば良いです

ごめんなさい長くなってしまいました、とにかく小瓶主さまは悪くもないし恥ずかしくもないです

好きに生きられると良いですね

生き残り/冒険案内人

いいんじゃない？
今は『多様性』の時代ですし。
自分も自分の体に違和感を感じながらも、女性として生きてます。正直なとこ、男になりたいと思ってますが、してません。
思春期時のそういう感覚や考えは一時的な人も多いそうです。私みたいに４０にもなって未だにそう思うのは違うとは思うけど、診察してもらってませんｗ

あなたも不安も感じてるなら、診察してもらってください。心療内科へ。精神科でもイイケド。

私は今、ベリーショートです。自分で髪切ってしまいますｗ
まぁ、指の関節が原因不明＆病名不明の関節炎になったせいで、縛れなくなったからってのも理由だけど、男物の服装が好きで好んで着てます。
ボーイッシュなのはいいのでは？
やってみたらイイと思う。他人は気にしないでさ。
親に反対されたら「マニッシュ」って言うのよって反論したらいいｗ
親がそういうジェンダーに理解無いうちの親みたいなのじゃ、苦労するけど・・どうでしょうね？

私は学生の頃はあなたと同じように、女子も男子も好きでしたよ。でも今は男性しか興味無いですｗ

親は男になるのは絶対ダメっていう人なもんで、診察も受けてないし、診断もされてないし、話してもいないです。
親が亡くなってからにしようかとｗ

自分の体に違和感があるのは相変わらずなんだけど「女だから」って事で大目に見られた事が多くあった為、この(違和感のある)体は、私自身を守る「鎧」なんだと思う事にしてますｗ

クラスの子にバカにされても気にしない方がイイ。
その子は無知なのよ。そういう人は確実に存在してるのに。知らないんだねって思えばいいのさ。

私って言いたくない時もあるかも知れない。自分は一人称がコロコロ変わるけど、家族には私自身が「変わってる人間」と認識されてるから、何も言いません。体変えるのは反対のようですがｗ

「自分は」って言ったらいい。
好きな恰好すればいい。ファッションは自由だし。
学生服は我慢するしかないけども。ファイトｂ

一度、診察に行って相談してごらん。
これが一時の思い込みなのかどうかは、歳を重ねても変わらないのか、変わるのか？自分で確認する以外、ホントの所はないんだよね。
あなたが、あなたらしく生きられる事を願ってます。
長文、失礼しました。参考までに。

ななしさん

別に変じゃないんじゃない？
思い込みでも無いんだろうし。
私も性自認は女だったけど、高校位から一人称は男だし、男になりたいと思って生きてきた。今も一人称は男。
一人称も個人の自由だし、変な目で見る周りが性別に囚われすぎているんだと思っている。

ななしさん

変ではないし、同じような子もいると思いますよ。
絶対数が少ないので、なかなか表面には出てこないだけで、あなたと同じように一人で抱え込んで苦しい思いをしていると思います。
匿名で発信できるSNSがたくさんあるので（ここもその一つですが）、辛いときに気持ちを吐き出せば、きっと応えてくれる同士が見つかります。

ななしさん

ボーイッシュかっこいいと思います！

女性として生まれてきたことはもう変えられないことですが、自分の雰囲気は色々変えられます。

あなたが好きな服装や髪型をしたらいいと思います。それでなにか言う人は、無視して大丈夫です。あなたのことをかっこいいと思う人がいます。頑張ってください！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ姉妹だからって何？終わりの始まりくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。キズパワーパッドって貼り直せますか？実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。体育会疲れたぁぁ ...。もう死ぬ ... 、午後まで居る気なかったのに ...。明日は一生ごろごろするって言いたいところだが、推しの生誕の準備がああぁぁぁ .. 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。

男に生まれたかったのになんで女に生まれた？俺は女で生まれてきました。なんで男ではなかったのでしょう。女らしくなっていく体が気持ち悪く