宛名のないメール

死にたいです。
いろいろ疲れました。
優しい世界に行きたい。

こかげ

125311通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

こかげ

（小瓶主）

生きています。
素敵なお返事をいっぱい、ありがとうございます。
しんどい時期を支えてくれたみなさんに、心から感謝しています。

ななしさん

わたくしも。
優しくて綺麗な世界に生きたい。
こんな世界にはいたくない。
あなたが今、幸せでいることを願っていますわ。

ななしさん

生きていることを願います。
わたしも同じことを思い
優しい世界に行きたいと検索し
こちらにたどり着きました。

あなたは十分なほどがんばっています。
わたしも死にたいと何度も思い、
でも、いざ死のうとすると震えてしまい
なかなか出来ませんでした。

楽になりたい、でもこわくて出来なかった。

どうか、わたしのために
生きてくれませんか？

わたしも、あなたのために
生きることをまた頑張ろうと思えました。

優しい世界を教えてくれてありがとう。
同じように思う人がいてよかった。
それだけでも私は救われました。

あなたの存在を知れてよかった。
顔も名前も知りませんが
こうした形でも出会えてよかった。

ななしさん

死んじゃダメだよ。貴方和とってもやさしい人だからこそダメだよ。。。

こかげ

（小瓶主）

1通目のお返事の方へ
ありがとうございます。
優しい言葉に、心があたたまります。
少しの間苦しいことから離れて、のんびりしようかな。

えりぼうしさんへ
音楽かぁ。
私にはあまり縁のない世界だけど、ちょっと気になるかも。
優しいお返事ありがとうございます。

3通目のお返事の方へ
3通目さん(この呼び方しか思いつかず、すみません)も、疲れてしまったんですね。
一緒に立ち止まって、少しのんびりしませんか。

4通目のお返事の方へ
どれだけ苦労したかは、そんなに関係ないかもしれません。
どれだけ苦労してきたかより、今自分がどれくらい苦しんでいるか。
どうすれば苦しみが和らぐか。
それが大切なんじゃないかな。
4通目さん(こんな呼び方でごめんなさい)の心が、少しでも休まりますように。
本当に。あったらいいですよね。

みそじゅーすさんへ
ただいま。
あ、そんな本、みたことあるかも。
その言葉を聞くと少し楽になれるね。
教えてくれてありがとう。

みそじゅーす

おつかれ。
そんで、おかえり。
ここがあなたにとって
居心地の良いところになったらいいな。

ネットにあった名言
「死にたい人は死ぬほど努力した人だ。」
たぶん本で出てるんじゃないかな。
「死にたい」で画像検索したら出てくるはず。

ななしさん

すごい分かります。

こかげさんがどれほど苦労したかは分かりませんが、自分はまだ苦労もしてないし、行動も起こせていない状態で、眠れないほどの不安に襲われて何をするにしても怖くて一歩が踏み出せません。

こんな自分が恥ずかしくて、情けなくて死んで楽になりたい。

優しい世界、憧れますよね。何度願ったことか分かりません。あればいいですね、優しい世界。

ななしさん

優しい世界に行きたいです

えりぼうし

はじめまして。
ぼくもこかげさんと同じ気持ちによくなります。
自分の場合、音楽が癒しになります。
クラシックでもジャズでも、なにか音楽を聴いてみると少し心が落ち着くかもしれません(^ ^)
お互い頑張りましょう！

ななしさん

私もだよ。
優しい世界だけがあればいいのに。
誰も悲しむ必要なんかないのに。
誰一人傷つけたくなかったのに。

そんな時は映画見たり音楽聴いて現実逃避しちゃおうよ。

死にたいくらい疲れてるんでしょう？

それなのにそんなにぐったりした自分を無理に頑張らせることしちゃだめだよ…

たまには仮病で休んで、知らない道を散歩して、新しい発見をして、新鮮な空気を吸って
思いっきり逃げてみて

大丈夫
逃げるってことは時には立ち向かうことと同じくらい大事なことだよ

きっと帰ってくる頃には喉につかえてたような何かが取れてほんの少し、楽になってるはずだから

まず自分のこと1番労わって大事にしてあげて

こかげさんの他の小瓶

ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してるやっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど動けないのに男らしさを求めてはいないが、虚しくなるくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。あぁなんかまた死にたい。ぽちゃまとの交換ノート全て嫌になった。どうしたらいい？

死にたいです。いろいろ疲れました。優しい世界に行きたい。