宛名のないメール

今日で40回目の誕生日｡
自立もできてない,中学時代から病院通いで 1度
社会復帰したけれど今は病院通いしかしていない。身体化と診断されて毎日腹痛が続いてる。
もう薬漬けの毎日寝たきり脱出したいよ。
さびしい。こわい。もう一度
働けるようになりたい。どうしたら自分を好きになれるだろう。
みんな離れていく。主治医の先生にも不信感｡
生きていく意志もなくなってしまった。居場所が見つからない。自分はいない方がいいと思ってしまう。

名前のない小瓶

125264通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

長い間、大変な思いをされているのですね。
自立について、他の人たちと比べることはないと思いますよ。
病気治療のために、できなかったこともあるでしょうが、がんばって生きてこられたのですね。
あなたなりの幸せの形も、いずれ見つかると思うのです。

同じような境遇の方たちとSNSなどでつながることはできませんか？
気持ちがわかりあえれば、少し救いになるかもしれないと思うのですが。
お身体がつらいでしょうが、どうかお大事になさってくださいね。

空色のタネ

お誕生日おめでとうございます。

小瓶が流れるのに時間がかかってるから
もう何日か過ぎてしまったと思うけど。

中学からの病院通い、
毎日腹痛、本当に辛いですね。

40年の間生きてきたことを
自分で褒めてあげていいと思います。

「どうしたら自分を好きになれるだろう」と考える小瓶主さんは素敵です。

私は10ぐらい年上だけど
ここ何年かは過去の自分の言動に
後悔するばかりで自分を嫌いになっていました。

でも、自分ぐらい自分を好きになってあげないとね
と気づかされました。

辛い気持ちで流された小瓶だったかも
しれないけど流してくれて
ありがとうございます。

ぼでぃさとば

お誕生日おめでとうございます。中学生のときから辛くてもがんばり続けたあなたに、心安らげる日がきますように。がんばってよかったと思える日が来ますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままやっぱ選択って苦手だな… 夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない力をください。誰か助けて。前へ進む勇気をください。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。拝啓、1年前の私へ。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ

誕生日がつらい… 今日で40回目の誕生日｡自立もできてない,中学時代から病院通いで 1度社会復帰したけれど 今は病院通いしかしていない

誕生日がつらい… 今日で40回目の誕生日｡自立もできてない,中学時代から病院通いで 1度社会復帰したけれど今は病院通いしかしていない