死にたいです。
PMDDの症状が重くて、「休みたい」と言ったら、「自分でコントロールして」と言われました。
コントロールできてたらこんなに苦しんでないし。
さっき過呼吸になるくらい泣きました。
声を出して泣いたのなんていつぶりだろう。
PMDDかもって話したけど、心配かけないように、「生理前は悲しくなって、勝手に涙が出てくる」ということしか伝えていません。
生理前に死にたくなるとか、自分が嫌いになるとか、趣味が楽しくなくなるとか、傷つきやすくなるとか。
全部隠して、泣くときもこっそり泣いて、どんなに辛くても塾とか学校行って。
なのになんで。
どうしても辛くて休みたいって言ったら、そんなこと返されなきゃならないの。
わかってます。
自分が今とんでもなくわがままで、自分勝手なこと言ってるって。
でも書いてる今も涙が止まんない。
いつだったかな。
中3のときかな。
不登校のときに、お母さんがHSPの本を買ってきたんです。
「こかげは違うと思うけど」って渡されて。
最初は何も思わなかったです。
自分でも一時期、「私は違う」って思ってたから。
でもHSPのことを知れば知るほど、「これかもしれない」から「絶対これだ」に変わっていって。
でもお母さんは今も、HSPじゃないって思ってるんです。
わざわざカミングアウトすることじゃないし、って思って言ってないけど、私とお母さんの間の認識のずれが大きくなっていって。
だんだん辛くなってきて。
お母さん、過保護で心配性で。
わがままだけど、心配されるのが嫌で。
でも、理解されないのも辛くて。
結局、生理前はいつもSNSに頼ってます。
中3のときにSNSで失敗したくせに(仲が良かった子にブロックされました。心当たりは全くないけど、裏切られたって書いてありました)、またSNSを始めたり、ネッ友を作ろうと思ったり。
でも最近、生理前じゃなくても、読書が楽しめないんです。
なんでかな。
何もしたくない。
何もしようと思えない。
生きたくない。
学校も塾も休みたい。
しにたい。
つらい。
楽になりたい。
私なんていなければいいのに。
しにたい。
今日も薬飲んだのに、これなんです。
なんだろうな、きえたいな。
みんな私のこと忘れてくれればいいのに。
私も忘れたい、何もかも。
自分が嫌な人間だってことも。
今日塾を休んだら、3回目になります。
3ヶ月で3回って、やばいですよね。
塾の人にどう思われるか不安。
嫌われるかどうかっていうより、価値のない人間って思われるかが不安。
いつもそう。
嫌われるのが怖いんじゃなくて、捨てられるのが怖い。
お母さん、お金が絡むと怖くなるから(お金の大切さを知ってるっていうことだと思う)、塾は辞めさせてくれないと思う。
「せめて払ってる分は受けて」ってなると思う。
その前にお説教されると思う。
でも払ってる分やろうとすると、高3になるまでは辞められない。
つらい。
しにたい。
いつも捨てられないかヒヤヒヤしてて、ヒヤヒヤするのにもう疲れた。
捨てられないように頑張ることに疲れた。
「できる子」と「できない子」のどちらかに分けられることにも疲れた。
大学生のチューターさんとか、塾の人とかみんな、心の中が「できる子」と「できない子」に分かれてて、どっちに分類しようかなって、そんな風に見られてる気がしてたまらなく疲れる。
検索しても私みたいなパターンって全然いなくて、“一般的には”の例の中にないから、説明するのが難しいけど、こんな感じだと思う。
でも私をHSPって思ってないお母さんには、説明するだけ無駄な気がする。
あぁちょっとすっきりした。
聞いてくれてありがとうございます。
125131通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ありがとうございます(´;ω;`)
これしか書けなくてごめんなさい。
すごく嬉しかったし、助けられました。
ありがとうございます。
こんにちは。
しんどい思いをしてたくさんがんばっているのですね。
今は高校生ですか?
相談できる人や場所はありますか?
スクールカウンセラーや、心理系の学部のある大学などにも一般の人対象の相談室をひらいているところもあります。学生さんでも相談できますのでよかったら訪ねてみてください。
親にはなかなか深刻さが伝わらないことが多いのですよね。
読書も楽しめないとありましたが、もし気分がのれば瀬尾まいこさんの「夜明けのすべて」という小説を読んでみてください。PMDDがテーマの本です。重たい本ではないですが、私はこの本でPMDDの大変さを知りました。
とりとめなくてごめんなさい。
でも、死なないでほしいな。
PMDDがあると、1ヵ月で調子のよい日って本当に少ないんですよね。
私もPMDDなのでとても気持ちが分かります。
PMDD対策としてピルをすすめられましたが、体質に合わず飲めないので抗うつ剤を出されました。
私は抗うつ剤より鉄分のサプリを摂ると生理前がいくらか楽に感じます。
普通のD〇Cの安いものです。
個人差はあると思いますが…
生理は長い付き合いになるので、こかげさんに合う対策法が見つかると良いですね。
お大事に。
お疲れさまです。
お辛いですね。
がんばっていますよ。
親のような年齢の女性です。
たんぱく質はとれていますか?
日本人の食事は炭水化物に偏りがちなので、栄養状態から貧血やうつ、PMS、PMDDになりやすいそうです。
私は炭水化物が大好きでかなり偏っていました。
今はプロテインを少し飲んだり(たくさん飲むとお腹を壊すので少し)、お肉や卵を食べるように心がけています。
PMSの相談に行った婦人科の先生にも、朝ごはんで必ず卵を食べるように言われました。
少しは体調がマシになっています。
できることから少しずつはじめてみてね。
無理せず、ご体調が回復されるのを祈ってます。
ああ、特に生理前に、ど鬱状態になるタイプなんですね…
それは、かなりしんどいでしょうね…
あなたがご自分でかなり正確に分析されている通り、自分への「無価値感」や「見捨てられ不安」が根底にあると、それらが日常生活のあらゆる側面を侵蝕して来るので、生きることそのものがとても厄介になりがちです。
(でも大抵は、人が途方もない「無価値感」や「見捨てられ不安」を抱え込むのは、幼少期に保護者との関係がうまく行っていなかった時なのですけれどね。そして、成長期に極端な競争の仕組みにさらされることで、大体は悪化しながら固定してしまうのです)
とにかく、そこまで心身の状態が悪化している時に塾など休むのは、むしろ必要なことであって、わがままでもなんでもありません。
あなたはご自分でかなり自身の状態を理解されていて、細かいところまで同じ人を探そうとするからなかなか検索してもヒットしないかもしれませんが、「無価値感」や「見捨てられ不安」が根本にあって苦しんでいる人は、驚くほどたくさんいますよ。
そこから解放される方法も、人それぞれ、様々です。
大体は親との関係を整理し、自分に何が起き、どうして今の状態にならざるを得なかったかを知り、本当は必要だったのに与えられなかったものを探り当て、それを不当に奪われたことに対する怒りや嘆きを体験し直し、改めて自分で自分に与えて行く方法を編み出して行く、というのが基本的なところでしょうか。
一言で言えば、自分を癒して和解する、これに尽きます。
親から独立し、自分で自分を生かせるようになる旅でもあります。
症状や状態がきつくて難航はするでしょうが、あなたほど聡明なら、きっとできます。
自分が自分として生きられるようになれば、二度と誰かから捨てられる心配に怯える必要はなくなります。
別れは単なる別れになりますしね。
一期一会と思いますので、すごい長文になりました。
どうぞご自分の気持ちや感性を大事にしながら、今よりも楽に生きられる道を探してみて下さいね。
初めまして。
大丈夫です。小瓶主さんは我儘でも自分勝手でも
ありません。寧ろ私の方が我儘で自分勝手です。
分かってもらえないのは辛いですよね。
こうやって自分の中の思いを吐き出して
ほんの少しでもスッキリするなら
たくさん、吐きだしてくださいね。
聞いてくれる方、見てくれる方
親身になってくださる方、たくさんいます。
まだ子供なんです。一人では抱えきれない事の
方が多いです。周りの大人たちを頼って良いんです。
抱え込まないでください。
生理時の体調や精神的影響は個人差が大きいので、そうした辛さを想像できずに、我慢しろとか大したことはないなどと言う人もいるかもしれませんが、苦しんでいる本人にとっては厳しい言葉ですから、悲しい思いをされているでしょう。
毎回生理のたびに、精神的にダメージを受け続けることは、あなたも理解している通り、あまり良いことではありません。
もし市販の薬に頼っているだけなら、PMDDを専門にみてくれる婦人科を一度受診されてみてはどうでしょうか。
高校生でしたら一人でも受診できますし、不安なら保護者に付き添ってもらってもいいので、ぜひ専門医の力を借りてください。
もう行かれたことがあるならば蛇足になってしまいごめんなさい。
どうかお大事に。
こかげさんの他の小瓶
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
家にてんとう虫が毎日来てる……
みゃあ
またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して「やりたい」って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
結婚できないから死にたい。
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
あはは
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
いい加減に別れた方が良いと思うのに
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
しんどい
恋の天秤「短編小説」
pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。