宛名のないメール

こころの電話にかけてみたけれど、
案外こころを削ってくるものなんですね。

「仕事が忙しくて精神科に受診予約を入れられないのはおかしい。
医者だって順番に休んでる」
「自殺しようとする気力があるなら会社を休むなんて簡単なこと」
「自分なりに時間を作って、たくさんの人が受診している」

こころが弱っているからでしょうか？
言葉の端々にトゲを感じてしまいました。

私はおかしくて、簡単なこともできない、
たくさんの人ができていることもできない
そんな劣った人間だと再確認できただけでした。

もちろん、誰かのこころを癒したり、
拠り所になったりもするのでしょう。

ですが私からすればようやく人に話せた辛い気持ちを
テンポ良く反論・論破されただけに思えました。
自殺、という単語を出した瞬間、
なにも鼻で笑わなくてもいいじゃないですか。

じゃあどうして欲しかったのか？
と考えてみても自分でもよくわかりませんが。

名前のない小瓶

124987通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その相談員の人、きっと致命的にその仕事に向いてないんでしょうね。
あなたは悪くないです。
たまたま変な人に当たってしまっただけだと思うのです。

ぽんちょ

そうですよね。
私もそうでした。
意外とトゲのある言い方で冷たいことを言われて。
まあ人にもよると思いますけどね。
もちろん、心が弱っているからということもあるかもしれません。
ですが心の電話の管理人さん(？)はそんなこと分かってるはずです。
それを踏まえた上で言うなんて少しひどいですね。
どうして欲しかったのか。
解決策とかは求めないから取り敢えず居場所を作って欲しい。
自分ならこれですかね。
解決策は求めてないんです。
ただ温もりと自分の居場所が欲しいからそこに電話してるんだと思います。
もしよければここで、ご相談してはどうでしょうか。

ななしさん

あなたは悪くありません。少なくともその窓口の人よりは遥かに悪くありません。明らかに棘があります。トゲトゲです。
こころの電話として果たすべき仕事を全く果たせていません。
心が弱っている中、気力を振り絞って掛けた電話でそんな対応をされてしまったら私なら参ってしまいますね。
とはいえこころの電話の窓口の人も連日色々な方の相談を聞いて疲れてしまっていたのかもしれません。こころの電話の職員用のこころの電話とかあった方がいいのかなあ。

ななしさん

それ私も言われましたよ。かえってイヤな思いしました。
あの人たち、やたらコチラの年齢、地区、所属をきいてきて書かなきゃならないからとか、頭いい資格だとか、請負いだからしてるだけって。はぁ？
俺は立派な仕事してやってる感ですよね。悩んでた僕の方がほめてなぐさめて、最悪の気分でした。
人にもよるかもしれないと、希望はもちつつもう1度したけど最悪。
自力でかけまわり話せるドクター探してなんとかしましたよ。金もないし神経も体も疲れすぎなのに!!!
嫌がらせしたのも国の機関の奴らだし。二度信じない。

主さん、そんなやつら気にしないで。
リアルでしたけど、人間の気持ち忘れてない人もいましたよ。

ななしさん

小瓶主さんはきっと勇気を振り絞ってやっと電話をかけたのではないかと想像しました。

誰かに気持ちを打ち明けてみよう、わかってもらえそうだという期待もあったかと思います。
それなのに、更に傷付くような経験をして、とても辛かったと思います。どうか、あまり気にしすぎないでくださいね。
どうしても人間同士相性がありますからね。

私にも違った場所で、似たような経験があるのでお気持ちお察しします。
その経験の後、わかってもらえなかった、更に追い詰められた。と気持ちが重くなりました。

どうか、辛い気持ちを抱えた人に寄り添えるスタッフの方が増えてくれることを願うばかりですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。最近めっちゃイライラする。特に学校。言葉一つでただの偽善者わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないすごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい虚無題の後の祭り親からとんぷくを貰いたい僕には無理なんだ生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい

こころの電話にかけてみたけれど、 案外こころを削ってくるものなんですね。こころが弱っているからでしょうか？言葉の端々にトゲを感じてしまいました

こころの電話にかけてみたけれど、案外こころを削ってくるものなんですね。こころが弱っているからでしょうか？言葉の端々にトゲを感じてしまいました