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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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その場にいる人間を見て、危害を加えなそうな人の近くを選ぶことは出来るけど、自分より後に来る人の事って選べないから嫌。変な奴ばっか寄ってくる
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その場にいる人間を見て
危害を加えなそうな人の近くを選ぶことは出来るけど
自分より後に来る人の事って選べないから嫌
変な奴ばっか寄ってくる
前にも似た小瓶流したけど
いちいちその度に逃げられるならまだいいけど
それすら出来ないと苦痛でしかない
ノーマスクおじさんが息吐くは1人でブツブツ喋ってるわ
座席はみ出して人にぶつかってきたり
咳しまくったりで散々
こんな変な奴らと電車で密になるのはOKで
友達や会いたい人と会うのは駄目なの理不尽すぎる
名前のない小瓶
124252通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
キングテレサ
世の中、理不尽な事もありますよね、自分はそれを望んでいる訳ではないのですから、嫌な気分になりますよね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
腐ってるようで腐ってない
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
あなたの恋が実るなら「短編小説」
思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
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