駅までの数分間、ちょっと背筋を伸ばし、ちょっと日向を選び、青空なんて見上げちゃったりしていつもより、清々しい朝を感じています

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「月がキレイだよ」といわれたところでわたし、乱視すぎて２房のバナナにしか見えん。その気がなくて、ゴメンなさい。でも、いつかあなたが もし…もし、竜宮城があったとして「ぜひ、ご一緒に」と亀に誘われようが乙姫さまが美しかろうが、鯛やヒラメが舞踊りでもてなしてくれようが、わたし、行かないし 今日は、お仕事がお休みです…が！今日もお仕事に行きます。なぜって…そりゃ。お仕事がてんこ盛りだからよ。給料は出ないし、だれも褒めてはくれないけれど もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった