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何をすべきか分からない。糸が切れた。卒業をひかえた大学4年です。単位も取りきって、あとは就職と卒業研究さえ終われば晴れて社会人という身です
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今までなんとかやってこれたのに今何もかもうまくいかなくてつい最近なにかの糸が切れました。
卒業をひかえた大学4年です。
単位も取りきって、あとは就職と卒業研究さえ終われば晴れて社会人という身です。
しかし、先月から大学に行けなくなり、就活も卒業研究も進まなくなりました。
原因は研究室メンバーとの関係性の悪化、レベルの違い、嫌がらせとも取れる出来事が積み重なったからだと思います。
今思えば、歯車が狂い始めたのは研究室配属の頃です。初めは今所属している研究室とは別の研究室に入ろうか悩んでいました。その研究室は友達が多く教授も信頼できそうだったからです。しかしその時期に家のゴタゴタや自分の精神が不安定になり、その友達を傷つけてしまう、振り回してしまうという不安が生まれて、ならいっそ知り合いのいないところに行けばいいんだと謎思考が生まれ今に至ります。
結局、変わり者を理解してくれるのは友達だけだったので今の場所では完全に腫れ物扱いになりました。最近では机に虫のおもちゃを入れられ反応を楽しまれるようになりました。この状況に耐えられなくなりました。多分私のことが分からないから小さなことでどんな人間かを確かめたかったのだと思います。Twitterでもちょっとやばい奴だと先輩に書かれたのを見てしまいました。気にしないで今やるべきことをやればいいのですが、余計な事ばかりモヤモヤと頭の中を埋めつくしていきます。
それから、私は自分が何者なのかとか、消えてしまった方が誰にも迷惑かけなくて済むのにとか、なんで生きてるのか分からなくなりました。未遂やリスカやODとかしたら何か恐怖感で生きる方向に変わると思いましたが何も変わりませんでした。
今は大学を休んでいます(休学ではありません)。今すぐ行き直せばいい話なのですが、怖くて仕方がありません。どうして今まですんなり行けたのに、今になってこんなことになってしまったのか、情けないです。研究室変更や休学など考えました。でも変なプライドが勝ってここまで来てしまいました。これからどうすればいいか分かりません。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
人間関係なら就職したら
ガラっとかわりますよ
今のとこはあと少しでサヨナラ
色々あると人の本音わかるから
煩わしいラインなくなるし
悪友バッサリできるよ〜
良いやつだけ残してさ
就活に全力するといいかもよ〜
冬
少しお休みしたり心療内科に受診されても良いのかって思います。
これからのやり方がわからなくなったら、他の選択肢を探したり選んだりするために、安心安全な場所で話を聞いてもらうこと、新たな選択肢を教えてもらうことは大事なことだと思うんです。
私見ですけど、変わり者、やばい奴って称号は私は悪くないと思うんですよ。それって他人とは違う主さん独自のものがあるってことでしょ?
仲良かった人を傷つけるかも、振り回すかもって感じ方は相手のことを考えられる優しい人なんだと思う。主さんは虫のおもちゃなんかで人の反応をうかがうくだらない人とは全く一線を引くまともな人だと感じました。
この混乱を収めるには少し環境から距離を取ってみてはいかがでしょうか。
こより
しばらく休んだらどうですか?
人生長いんだし。
これで学校休んでも、やばいやつじゃないし
不良でもないし、ダメな奴でもないと思う。
すみません年下から偉そうに(;'∀')汗
でも小瓶主さん、悪い人には見えません。
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「貴女のせいでイライラしたじゃん。どうしてくれるの。」と言われるのですが、イライラしたのは私のせいではなくお互いのせいでは?と思います。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
自己紹介します꒰ঌ
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい?苦痛?だからとても嫌!どうすれば良い?
GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
5ヶ月の研究の末、ついに最強の唐揚げレシピを開発した。本格的かつお店のような味わいを家にある調味料でできる事を目指した本研究、発表相手もいないので見てって下さい。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
言霊
養って貰ってることに慣れてしまって、罪悪感とか焦りが薄くなってしまった。責めすぎ焦りすぎは良くないけれど、まぁいっか。になったらちょっと問題だな
なーんかもやもや。あるアイドルのオタクをしている。とにかく好きだ。当たり前に大好きだ。でも不意に虚無になる瞬間がある
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
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