このような書き込みは初めてなので宜しくお願いします。
長文です。
私は三人姉妹の三女です。
父は子供の頃に離婚しおりません。
三年くらい前から母が認知症になり、この4月から姉夫婦と一緒に住むようになりました。
姉と私は車で20分くらいの所に住んでいます。
次女は県外に住んでいます。
姉も働いているため、母の介護と家事との両立が負担になっています。
私も仕事をしていますが、できるだけ協力しようと思ってます。
私がやろうとして上手く事が運ばないと、スゴく怒られます。
姉もいっぱいいっぱいだし、私の不手際もあるので仕方ないと思うのですが、言われると結構キツいです。
私も仕事と家事、最近は仕事で資格を取得しなくてはならなくなり、試験勉強もあります。
その合間にできることをと思って動くのですが、私も年ですし、忘れてたり抜けてることが出てくるのです。
それは姉も同じだし、むしろ私より母の介護が増えた分、姉が大変なことは分かります。
姉は昔から潔癖なところがあり、間違った事があると上司でも意見するタイプです。
なので、私なんかが口で敵うわけもなく、いつも泣かされてました。
前回は病院の予約を取ってと言われ、予約をとるのにゴタゴタありました。
私がそちら方面の仕事をしてることもあり言われたのですが、たぶん姉は連れていくことも含め私に頼んだんだと後で気づきました。
私は公休も取れないほど、その時は仕事が立て込んでて、自分の通院も伸ばしていました。
受診する流れ、必要なものを話したはずなのですが、「聞いてない！分かるように説明してない！中途半端に手伝うくらいなら、手を出してくれるな！あんたたちは、手伝う、手伝うと言って何にも出来ない！尻拭いをするのは自分になるから、もういい！！」と怒られました。
確かにごもっともだと思い、泣いてずっと謝り続けました。
それで少し気がおさまったのか、話し合いで結局私が半休を取って行くことになりました。
その後も薬の事、通院のことをはなしてはずが、聞いてないと言われたり、やっぱり通院しないと言われたり、その病院とのやりとりや対応も私がしました。
知り合いの病院だったので、気まずかったです。
姉には話してませんが。
できるだけ姉に時間を取ってもらおうと思い、土日のどちらかを見るといって話してありました。
先月、「どれだけ大変か味わってみて」と言われ、母を土日に泊まりで預かりました。
夏休みになり地方に下宿している子供が帰ってききました。
家は小さく、部屋もないので、私と子供が同じ部屋で寝ています。
主人は早朝出勤、たまに土日も仕事の事があるのでもう一つの部屋で、と言ってもリビングのような部屋で寝てます。
母を預かったのは、子供が帰ってくる前で、子供の布団で寝てもらいました。
姉にも子供がいるときのお泊まりは出来ないとはなしてありました。
今回もそのつもりで、「土曜の午後から行けます」とラインしました。
姉からは、「毎週じゃなくてもいいよ」との返答だったので、行かなくてもいいと判断してしましました。
土曜半日仕事をして家についた頃に、ラインで「母が待ってるよ」と連絡があり、慌てて電話しました。
私は行かなくていいと思い、別の用事をしようと思ってました。
確認しなかった私も悪いですが。
その時に、うちに泊まりに来て母が「これから毎週私のうちに行こうかな」って言ってるよと、言われました。
来月まで、子供が試験を受けるので勉強記してるし、もちろん私もですが。
布団もないので、「今月子供の試験が控えているので、ちょっと難しいかも」と答えました。
それを聞くなり、「もういいわ、これから出掛けるから、もう来なくていいわ」と。
すぐ電話を切られてしまったので、詳しく話すこともできなかったので、「子供が帰った後と、次の土曜の昼間なら行けます。また電話します。」とラインを送りました。
その後、姉からは「今月は無理と言ったのに、どうして面倒を見ると言うのか、意味がわからない」と返信がありました。
私は、子供が一旦帰るのでその後と書いたし、お泊まりは無理だけど昼間ならと書きました。
買い物とか連れていけば子供の勉強の邪魔にもならないと思ってのことです。
できれば試験が終わるまで、私も集中して勉強したいけど、大変なのはあねも同じだしと思ってのことなのですが。
姉からのラインで、「面倒は見なくていいから、次女のように母にお小遣いを渡して」とありました。
母を預かった時はご飯に連れていったり、欲しいものを買ったり、病院にいく時はすべて支払ってます。結構な出費です。
私が何もしてないと言わんばかりです。
これまでは、仲の良い姉妹かなぁと思っていたのに悲しいです。
今では、姉の顔色ばかり見てしまい、言いたいことも言えないし、不整脈が出てくるし。
お小遣いを渡しに行くにも怖くて行けないです。電話もラインも怖いです。
どうしたら良いのか困っていたら、ここを見つけました。
ちなみに次女に相談したら、「少し距離をおいたら？」と。
でもお小遣いのこともあるし、このまま放置したら、姉の怒りがどんどん膨れあがらないか不安です。
長文で失礼しました。
どなたか気に止めてくださると、有難いです。
夜も眠れず、勉強どころではありません。
121976通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
広告
お返事が届いています
凄く自分の状態に類似されていたので
お返事を書かせて頂きました
私も貴方様と似たような立場にあり
姉が怖くて仕方ありません
貴方様のお姉様のように、はっきりとした文句は言いませんが
怒っていることを言わず、態度と口調で
怒りをあらわにする人で、
不機嫌にならないよう、結局
自分が無理をして、負担しています
現実的に、本当に仕事、家庭との両立は難しく
体調も崩していますが
時間的、体調的に無理と言えず
壊れてしまいそうです
八方塞がりのお気持ち 痛いほどわかります。
外部の力を借りて、貴方様と鬼姉様の負担を減らすことが、一番の解決策だと
我が身も含めて 痛感しています
吐き出せる人はいらっしゃいますか？
なかなかこの手の話は、周りの人間には話しずらい内容ですね
小瓶主さんのお返事も読みました。
お姉さんが怒ったとしても、主さんのせいではないと思いますよ。
姉妹でも性格の違いがあるのではないでしょうか。
主さんがいつもお姉さんに一生懸命に気をつかい、言いたいことも言えないということに、胸が痛みます。
なぜお姉さんは、自宅で介護することにこだわってらっしゃるのでしょうね。
お姉さんの心を解きほぐすことができるといいですね。
たとえば、「介護の職場のベテランの先輩から言われたんだけど・・・」という設定で、認知症の介護について、施設入所の必要性について、専門的な情報も交えて話してみるのはどうでしょう。
他人の意見なら、耳を傾けてくれる可能性はないでしょうか。
あなたが悪いのではありません。
介護職にかかわりがあるとのことなので、多分周囲にもそのような状況になっている方々がいらっしゃると思います。
私より余程よくご存じだと思いますが、介護で問題を抱えている家庭間では、今まで通りに「みんな仲良く楽しく」は、厳しくなる家庭が多いのではないでしょうか？
よほど金銭的に余裕がある家庭や、一つ屋根の下で多くの家族が介護に携われる家庭でなければ、それぞれの事情を抱えた兄弟姉妹同士の間で軋轢が生じるのは、無理からぬことでしょう。
姉妹の仲が険悪になりたくない、その一心なのはわかりますが、自分の家庭も姉妹の仲もというのは、小瓶に書かれているお姉さんの態度やあなたの家庭状況を見る限り難しいでしょうね。
何をしても気に入らない、怒られるなら、あなた自身がやることはありません。
あなた以上のサービスを提供できる専門の場所のほうがどう考えてもいいはずですから、その旨再度提案しましょう。
提案が拒否されたら、金銭面はもちろん出来る限りのことはするつもりでいるけれど、現状はそれ以上はできないと断ってください。
見捨てるわけではありません。
今後事業者による介護が必要になって、お姉さんから頼まれた時には、あなたの職を生かして、知恵を貸したりツテを利用したりして力になるから、ということも忘れずに伝えておけばよいとおもいます。
お姉さんはとにかく一人で母親を介護する思いを、あなたに味あわせたいがためにやっているとしか思えないので、今の時点で出来ないことはきっぱり断られたほうがいいと思います。
非情に聞こえたら申し訳ありませんが、そこで縁が切れてしまったなら仕方ありません。
重ねて言っておきますが、万一そうなったとしても、あなたが悪いのではありません。
ただ、どう求めても、あれもこれも上手くいくようにとは出来ないこともあるので。
ほかのお返事主の方も、あなたが悪いと言っているわけではないと思います。
最初の小瓶には介護職のことも話し合いのことも書かれていないようでしたから、まずはお姉さんが一人介護のせいであなたにきつく当たる状態を、話し合いで緩和したほうがよいとの意味での回答だと思います。
風香さま 匿名さま 涙雪さま もう一人の匿名さまへ
お返事ありがとうございます。
恥ずかしながら、私も介護関係の仕事をしているので介護の大変さ苦労を少しは分かっているつもりです。
だからこそ、もっとサービスを使ったり施設入所も勧めています。
しかし姉が見れるうちは自宅で、という考えなので、今に至ってます。
お金のことも母の年金をはみ出すようなら、姉妹で出し合うことを提案しましたが、まだ大丈夫と断られていました。
施設に入れるより、妹のところに預けた方が気も楽でしょうし、分担するのは当然だと思ってると思います。
うちは敷地内同居ですし、うちの家庭も上手くいっているかといえば、微妙です。
部屋も布団も足りなくて、預かるにも難しいのに…
分かってくれてると思ってましたが、違いました。
良かれと思った事が裏目に出てしまい、姉を怒らせてしまいます。
もう私のする事、全てが気に入らないのだと思います。
悲しくなります。
これで姉妹の関係が悪くなり、疎遠になってしまうのでしょうか？
そうなった方もみえるのでしょうか？
みんなと仲良くやっていきたいのにどうしてこんなことばかりになってしまうのでしょうか？
やっぱり私が、私の性格が悪いからなのでしょうか？
とても困ってしまいますね。
時間的にも精神的にも大変だと思います。
施設への入所や福祉サービスの利用などはできないのでしょうか？
主さんは今は大人なので、お姉さまのご機嫌を伺う必要はないと思います。
妹さんの優しい気持ちを理解せずに叱ったり、ご自分の都合を押し付けるばかりなのですから。
主さんは遠慮せずご自身の主張もなさって、お母さまやお姉さまのために無理をしなくてよいと思いますよ。
介護のことやお金のことなど、次女の方も含めて、３人で話し合いをされてはどうでしょう。
文句を言われるのも辛いと思いますが、実質同居されている長女さんが一番大変だと思いますので、言われた通りお小遣いだけ渡してはどうでしょうか。
○○か月分のお小遣いをいついつ渡しに行くね。
など、仕事だと思って事務的に対応された方が良いかと思います。
お母様が認知症とのことで、ご心配もある反面、かなり負担に感じていらっしゃるご様子ですね。
お姉さんがあなたにきつく当たる理由の大部分の原因は、お母さんの面倒を自分一人で見なければならないという負担の大きさからだと思います。
次女に当たる方はうまく立ち回っておられるようですが、それも多分長女であるお姉さんには気に入らないのではないかと思います。
理不尽ですが、その分の怒りも近くにいるあなたに向けられているのでしょう。
お幾つかは存じませんが、この小瓶に書かれている出来事から、「何で私ばかりが」というお姉さんの気持ちがはっきりと見えます。
第三者の手を借りておられるのなら良いのですが、お母様が拒否なさったり、お姉さん自身が家族以外の人に入って欲しくないなどの理由で、デイサービスや訪問介護などを利用していないとなると、お姉さんが休める時はほとんどないでしょうし、一時的にあなたに預けたとしても、また帰ってくれば24時間負担がのしかかってくることになります。
介護の負担に対する不平等感を、出来る限りお姉さんから減らすようにしないと、今後も同じようなことでもめるのではないかと思います。
これまでに、姉妹全員できちんとお母様の世話に関し、介護負担の詳細や金銭的な問題について話し合われたことはありますか？
そうした話し合いを経ているなら、現在のような状況になっているとは考えにくいので申し上げますが、基本的に主介護者たるお姉さんに実質的な介護はお任せするにしても、金銭的な負担は等分かそれ以上、ほかの姉妹が負担するという形にして、口座振り込みといった記録が残るように支払うなどの取り決めをしたほうがいいと思います。
また、お母様の認知症の状態が著しく悪化したり、怪我や病気などをした場合に関しても、出来る範囲で取り決めをしておいたほうがいいです。
その他、家庭の事情に応じて色々あると思いますが、ここから先は介護負担に詳しい方に相談されるのが一番だと思います。
家族の間で、あらたまって取り決めなんてと思われるかもしれませんが、今のままでは事あるごとに、お姉さんの介護疲れやストレスの矛先が、あなたに向きます。
介護は大変です。
認知症の方だけでなく、同居の家族はかなり辛い思いをしますし、外部にいる人はたとえ身内とはいえ、その苦労は分からないと思います。
あなたを責めているわけではなく、実際にそうなのです。
だからこそ、お姉さんの怒りは常にくすぶっていて、何かしらチャンスがあれば爆発するのです。
お姉さんもそうですが、ある程度の線引きをしないとお互いに不幸になってしまいます。
自分には、自宅で同居する認知症になった祖母がいましたが、亡くなる前に入院するまで、夜も日もなくほんとうに大変でした。
どうかよく話し合いをなさってください。
お姉さんが怖いなら、誰か立会人を頼むとよろしいです。
お母様が姉妹の家を転々として、落ち着かない日々を送らずに済むように願っています。
お辛い状況ですね。
あなたのせいではありませんよ。
お姉さんの気持ちはとてもよくわかるし、
いっぱいいっぱいで、ぶつける先があなたしかいないのかもしれませんね。
あなたは優しいから苦しむのですね。それはよくわかるのですが、
ご自分のお子さんを一番にしなければいけません。
子どもを産んだのなら、これは絶対だと私は思っています。
自分の親を捨てても、自分の兄弟を捨てても、夫を捨てても、
誰を的に回しても、自分の子どもは守らなくては。
母親ってそういうものではないですか？
そして、あなたが本当に優先したいことはお子さんだと思うのです。
あなたのお子さんは文句ひとつ言わず、思うことがあっても言わずに我慢しているのでしょう。
お姉さんは、あなたの良心などに突き刺さる言葉を投げつけてくるのでしょう。
それでもお子さんを守ってほしいです。
と言うのも、
あなたとは少し異なる事情があって、
私は母と弟を優先してしまいました。
そのために、一番大切な私の娘の未来に暗い影を残すことになってしまいました。
今にしてみれば母と弟を敵にした方が、遥かに楽だった。
私の人生最大の後悔です。
小瓶主さんの他の小瓶
私だけが気づいていなかった。母の介護のことで、姉との関係が上手く行かなくなりました。土曜日は母のデイサービスがお休みなので、2番目の姉に母を見てほしいと
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
絵を見せる第二弾
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。
産まれてきたことが失敗でした
些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる
一日の殆どをベットで過ごす
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
消えたい想いが日に日に募る
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？
トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
