宛名のないメール

生きていることが申し訳ないです。

家族には勿論、発展途上国の子供たちや、虐待をされている子供たちに申し訳なく感じます。

私より生きるべき人間が沢山いたはずなのに、どうして私なんかが存在しているんでしょうか。

こんなことなら生まれたくなかった。生きたくても生きられなかった子供たちに私の命を譲りたいです。

もっと辛い子達が救われて欲しいし、もっと頑張っている子達に泣いて欲しいです。

中途半端に優しくされて、幸せになれるという希望が沸いてしまう自分が大嫌いです。
死にたいのに死ねない自分が世界で1番に死んで欲しいです。

いっそのこと病気になりたかった。虐められたかった。目に見える辛さは認められるのに。
こんな事を思ってしまう自分を殺したい。

結局、死んでからじゃないと親にも社会にも認めて貰えない。
死ぬ事が最大の辛さアピールだとすると、私は死んでやっと、存在価値を与えられるのかもしれない。

小瓶ちゃん

121486通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「あなたには存在価値がある」などと言っても、今のあなたにはきっと届かないのだろう思いつつ、筆を執ります。
あなたのつらいという気持ち、死んでしまいたいという気持ち、存在価値がないという気持ち、一朝一夕では消えてくれないものでしょうが、その陰鬱とした気持ちを抱えたまま、太陽の元を死んだ顔で散歩をして、ご飯を食べて、罪悪感とともに寝て、一日一日を生き延びてください。気が向いたら本を読んで、映画を見て、もう一日を過ごしてください。何の解決にもなりませんが、無為に見えるその一日が、いつの日かあなたに意味をくれます。
小瓶を流せたあなたは強い。拾った私が言うのだから、間違いない。

ななしさん

こんにちは。
いいこと書こうと思ったんですけど、やめました。何も言えないんじゃなくて、何も言わない。そんな人が多い気がします。僕もそんな人の一人です。
つまり、
こんなに悩んでるあなたが、辛くないわけないと思うよ。

ななしさん

私たちは、神様じゃないからね。ただの人間、たかが人間だから、思い通りにならないことばかり。

親も社会も、たかが人間とその集まりだから、無理解で、気まぐれで、たまたま与えられたそれぞれの状況の中であがく、ただの人間にすぎないから、あなたに存在価値を与えられるような存在ではないと思う。

どんなに生きる意欲があっても死ぬときは死ぬし、死にたい気持ちで長生きすることもあるし、それなのに誰が生きる「べき」かを知っていると思うのは、私たち人間の無知とうぬぼれなんだろうと思う。

生きるべくして生きている命なんて、ないと思うんです。そもそも宇宙を見渡せば、生命自体に必然性なんてないような。たまたま生まれて、そのうち死ぬ。目的も使命もないけど、どうせ生きているなら、自分が面白いと思うことをしたらいいのかなって。

自分が神様になれない絶望と、他人が神様にならない絶望を手放したら、人間であることも、それほど悪いことではない気がしてきた。

ななしさん

私も高校生の頃同じこと思ってました。
自分が悲惨な国や場所で育って死ねばいいのにと。

エマ

私の寿命を生きたくても生きれない人に差し上げたい。

小瓶主さんはこんなにも優しいのだから私は小瓶主さんに、生きて欲しい。

だって、生まれてきたくなかったと考えてながらも生きたくても生きられなかった人のことも考えれているのだから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。るりへどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい半端な書き置き放出。５つ文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。おみくじ自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか

存在価値がない小瓶ちゃん。生きていることが申し訳ないです。家族には勿論、発展途上国の子供たちや、虐待をされている子供たちに申し訳なく感じます