宛名のないメール

友達もいるし家族も優しい、いじめだって受けてないのにふとした時に死にたいって思う。
恵まれてるくせに何言ってんのって思う。でも
ボクが死んでも何も変わらない。だからよけいに死にたい。これはわがままなんですか？

まにゃ

121449通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

わがままとか、そういうことではないと思うよ。
あなたは今、苦しいのかな？
苦しいならお医者さんに相談したほうがいいよ。

苦しいという程ではないのに、死を考えるとしたら、たぶんこの世での自分の存在を確かめたいんだと思う。
無力な自分を感じていて、もっとこの世で活躍したいのに、それができていないから、空しい気持ちなんじゃないかな。
生きていたって死んだって同じこと・・・みたいな気分になってるのかも。

あなたの文章を読んで、なんとなく感じたことだから、まちがっていたらごめんね。

ななしさん

けっしてわがままではありません。

確かに他の方々の話を伺うと、家庭環境であったり友人関係であったりと様々な問題を抱えておられる事が多いですよね。

ですがそれらが無かったからと言って、あなたの気持ちがおかしいことにはならないと思います。
特に理由があるってわけじゃなくても、それは贅沢じゃないし、苦しいと言う権利が失われるわけが無いんです。だから自分の気持ちを受け入れて大丈夫です。苦しいんだって、死にたいんだって思ってもそれは悪い事ではありません。

そして出来れば自分がいなくなった世界を想像してみて欲しいです。家族はどう思うのか、友だちがどう感じるのか今一度考えてみて下さい。

それからもし本当に死んでしまうとしたら、最期の日に何をするか考えてみて欲しいです。いつも通りの生活を送ったり、今まで出来なかったことに挑戦したり……感謝の気持ちを伝えたり。
きっと様々な過ごし方があると思います。

もし色々と考えて下さって、少しでも『最期』になることが惜しいと感じてくれたのなら、私はとても嬉しいです。

ななしさん

大丈夫ですよ。ご自分を責めなくても

恵まれていることと、幸せであることは別物であると思っています。

小瓶主さんが死にたいと思ってしまうほどに悩んでいらっしゃることは事実で、それを否定したりはしなくても良いと思いますよ。

周りのご友人やご家族の方はきっとあなたのことをわがままだなんて思ってません。

ご自分だけは、今の死んでしまいたいという気持ちに蓋をしたりなくそうとして無理をしてしまわずに、そういうこともあるかという程度に認めてあげられたらいいと思います(*´︶`*)

ななしさん

そうやって思うことはわがままではないと思います。
生きている以上死について考えない人はいないと思います。
生きていれば、どんなに恵まれていても死にたいことありますよね。
生きていれば辛いことがまったくない人生はないですし。

あまり自分はわがままだと思い悩むことないと思いますよ。

夕暮れの空

恵まれてない人だけが死にたいって思ってるわけじゃないと思います。私も友達や家族はいますし、いじめだって受けてないです。でも死にたいって思ってます。正確に言うと、消えたいって方が正しいですが…(笑)

何が言いたいかっていうと、別にわがままなんかじゃないと思いますってことです。

むぅ

中学一年生の人です。

私もよく思います。
家族も優しい方で友達も居て、みんないい子だし、いじめとかそんなの受けてないのに辛いって思うことがありますよね。

私一人が死んでも世界が消滅する訳でもないしなんにもないのになぁ。って思いますよ。

今の私には貴方がどんな言葉が欲しいとか、まだ分かんないけど貴方が死んだら何かしらは変わるんじゃないかなって思う。

家族や友達の心情とか、貴方は一人しかいないから1人がいなくなるだけですっごく変わる。貴方が居ないと生きていけない。とかそう思う人は沢山いると思うから、

そして死にたいと言うのはわがままなんかじゃない、。生きる権利があるなら死ぬ権利だってある。貴方がどうするかは自由だから、わがままじゃないと思うよ。

私なんかが言えることじゃないけどね。少なくとも私はそう思う。私が言えることじゃないけど、生きてて欲しいな。って、

ななしさん

お辛いですね。心中お察しします。
友人や家族に恵まれていることと、あなたが「死にたい」と思うのはそれぞれ別の話だと私は思います。
あなたの「死にたい」という気持ちはあなただけのものです。
ご自身の気持ちを他者と比べて無かった事にしないでやって下さい。
あなたの気持ちが晴れることを祈っています。

わたなべ@

こんばんは。

通りすがりの高校生です。
はっきり言わせてもらいますね。

あなたのその気持ちは、甘えです。わがままです。そして、病みアピをしたいだけです。

このコメントを見て、あなたはどう思いましたか？

『うざい。だるい』『あーあ。バレたかぁ』って思いました？

それとも、『違う。本当に死にたいんだ』『何で分かってくれないんだ』って思いました？

前者なら、ここからはスルーして構いません。

後者なら、もう少し読んでいただければと思います。

まず、本当に幸せな人は、『死にたい』と思うことなんてないんですよ。

そりゃあ、『疲れた』と思うことはあるでしょうけど、それでも死への願望を抱くことなんて、ないです。

だから、何か理由があるはずです。

あなたが『死にたい』と思う理由が。

友達でもない、家族でもない。

じゃあ、何か。それは私には分かりません。

だから一度、よく考えてみてください。

何が自分を苦しめているのか。

毎日の中で、悩んでいるのは何に関してなのか。

答えが見つかったら、また小瓶を流してください。

無理なさらずに、自分のペースでいいですからね。

まにゃさんの他の小瓶

ぼくは生きていることが悪だと思う。例えば、信号が青になったら渡る、学校には行くそんなふうに破ってもいいけど、守ったほうがいいルールみたいに感じてる人の悲しんでいる顔や絶望している顔をみることが大好き。でも喜んでいる顔や楽しんでいるも好き。おおすめのボカロ曲、Pさん。みなさんのおすすめ)(すきな)ボカロ曲と、ボカロPさんを教えてください！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんでまだ起きてるの。なんでpcやってるの。なんで親の言うこと聞けないの。なんでわがままなのいつまで経ってもどれだけたっても時間が止まったまま処理できない気持ち。好きな人ができた。まだまともに話したこともないけれど、柔らかい笑顔で繊細で綺麗な人。いつも1人で過ごしてる人。西の魔女が死んだを読んでいた人疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。頼まれてもないのに勝手に子供産むのってどうなんだろう…とか思っちゃう。自分の欲望だけで、ひとつの命、ひとつの人生を作ってしまうのって、いいのかな…そんなこと言ってたら人類滅亡しちゃうけどさ（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。もうやだ私が心のバランスを崩すのは、いつだって母からの介入があったとき。ひらりと舞い込む不幸の手紙。差出人は見るまでもない。あの突き刺さるような文字。嫌悪感が走るこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。愛知県です死にたい。何か疲れてしまいました。両親も自殺して早く他界しました。何とか人に自殺した人間の息子とバカにされて頑張って生きて来ました

友達もいて家族も優しくていじめも受けてないのに死にたい。恵まれてるくせに何言ってんのって思う。でも