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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あぁ死にたい…もう全てがどうでもいいや。学校そんなのもういいや。家族別にいいや。もうなんでもいいからこの腐った人生から開放されたい
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あぁ死にたい…
もう全てがどうでもいいや
学校そんなのもういいや
家族別にいいや
もうなんでもいいから
この腐った人生から開放されたい
どうせ生きていてもまた同じつまらなく嫌な日常を
おくるだけだから
死なせてくれよ…
名前のない小瓶
121334通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
絵梨花
わかります。
私も同じだから。
もうどうにでもなれって思うといつでも死ねるなって思います。
はぁどうしたら楽になれるかな
ななしさん
生きている意味が見つからないんだ。ただ死ぬのが怖いと言う本能だけで虚しく生きている。英雄だとか、どこかのカリスマ経営者でもない限り、みんなそうなんだと思います…。御飯も食べたくない。性欲もいらない。トイレにも行きたくない。朝起きたくない。本能なんて無くなればいいのにね…
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小瓶主さんの他の小瓶
分からない。自分は何もしてはいけないのだろうか。学校に行けば嫌なことに巻き込まれるし、家にいれば怒られる。俺は何をしてもだめなのだろうか
なぜ長男だからって怒られなきゃいけないのか。ほんと分からない。ストレス溜まる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
姉なんていなければよかったのに、、
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
マッチングで歳上(20歳くらい上)の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
簡単に
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
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